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11强烈控制欲:没有空间和个人隐私的压迫感(2 / 3)



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。所以在跟对象处于热恋期的时候,那种控制的想法也会被激活。你可能觉得说:「因为我太爱你了,所以希望你做对的事情,不要被其他人哄骗和伤害。」把你认为「应该」的东西强加给对方,将她塑造成你觉得好的样子。而这一切的源头,可能是你内心深处认同了父母夹杂着控制的爱人方式。

那该如何降低控制欲,跟恋人保持平等、尊重的相处模式呢?

第一个做法,是增强对自己生活的掌控力,避免用控制恋人来缓解无助感。当阿虎告诉我他想 24 小时监控女朋友,保证对象没有做对不起自己的事情时,我跟他说了这样一个理念:「安全感的来源包括外部和内部。外部的安全感,是你能够每天盯着女朋友,保证对方不做背叛你的事。而另一种安全感来源于自身的强大。你把自己变得足够优秀,有能力处理很多糟糕的情况。这样即便没有把对象捏在手心里,你也会相信这段感情是安全并且顺利的。」让阿虎将注意力放在对自己的控制上,而不要每天都想着查女朋友定位和聊天记录。

那如何增强对生活的掌控力呢?首先是对自己时间的控制。比如阿虎之前的时间利用率比较低。就算是上班时间也会经常跟同事闲聊,刷刷微博、抖音,中午吃鸡和打农药,真正集中注意力工作和学习新技术的时间很有限。所以我让他尝试去改变自己的活动时间表——

早上十点半不参与同事的闲聊,把半小时时间用来梳理自己工作的流程。

中午吃完饭不急着打游戏。试着翻十页工具书,学习一到两个新的知识点,给自己充充电。把控制欲放在效率的提升上。

还有是对自己工作质量的控制。可能领导之前让你分析数据写个报告,你做完也就完了。现在可以多想一步为什么:「领导让我写这个报告,着重想了解什么内容,我该在哪个板块多写一点?」「他是想自己看还是对接给其他人,我用什么样的方式呈现效果会更好?」

不仅把工作做完,还要想着如何做得更好。这样一来,你就把控制欲用来促进自己提高,对生活有越来越强的掌控感。同时也把注意力从恋人身上移开,减少很多控制对方的执念。

当然,聚焦于内部因素不代表完全放弃外部因素。而是通过改变自己的方式去影响对方。继续以阿虎为例。我会让他去思考:「你知道,我们都是普通人,没有控制另一个人绝对服从我们的神奇魔力,也无法保证一段感情百分百不出问题。那在这样的情况下,你觉得自己能做些什么,提高对象忠诚于你的程度,提升让这段感情顺利继续下去的概率?」结果阿虎想了想,告诉我一个答案:「那就是对女朋友好,愿意哄她陪伴她呗。我对象这个人很重感情。只要能一直好好地关心和照顾她,就算有条件更好的男生来追,我相信她也不会离开我。」所以除了禁止对象接触其他异性,提供更多爱和支持也是提高安全感的好方法。

第二个做法是换位思考,在感情中划分必要的界线。阿虎总忍不住去管女朋友,是因为他觉得:「我们都那么亲密了,我有权力对你提要求。」然后我让他去设想一个场景:「那按照这个逻辑,如果女朋友说她很担心你的身体,在兄弟们的聚会上让你不准喝酒,不准熬夜,因为她觉得有义务照顾好你的健康。那这时候你会怎么想呢?」阿虎愣了一下,然后告诉我:「她这样的想法是好的,但也要考虑到我得交朋友,得有一定的应酬吧?」我反问阿虎说:「这是不是意味着,即便两个人那么亲密了,也不意味着对象可以随便要求你改变。她还是得有分寸感,要懂得尊重你的想法呢?」阿虎赞同我这个观点。带着这样的思考,我再让他去想一想之前「因为亲密,所以有权去控制」的逻辑:「既然如此,你觉得这个道理适用于你跟女朋友的相处吗?」经过这样一轮换位思考,阿虎开始能接受关系中需要一定分寸感的观点。

除此之外,我还教给阿虎两个自我调节的小技巧。首

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