不安全型依恋的人应该如何自我成长？（2 / 5）

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伤害你的人找借口，告诉自己他不回复你的消息，可能是因为害羞吧...

他第一次见面就向你提出过分要求，是因为太喜欢你而失去理智吧...

他对你言语粗暴甚至打你，只是因为太爱你了吧...

NO! 如果你知道什么才是爱的行为，你会在第一时间告诉自己，及时止损，远离他，哪怕你对他魂牵梦绕，辗转反侧，你还是要远离他。

如果你能记得这段话，你也会知道，在关系里如何管理自己的言行举止，才是真正的自信和自爱。

你不会在明明喜欢一个人的时候还要言行不一的假分手，你不会把乱七八糟学来的套路用到你喜欢的人身上，你不会忍心要求对方承载你的负面情绪，你不会用愤怒表达你的恐惧，你不会觉得对方喜欢你、为你做什么都是应该的...

NO！如果你知道什么才是爱的行为，你也会给予对方应有的尊重和关注，承担自己在关系里应该承担的责任。你不会自私的索取无度，也不会爱得卑微，更不会有机会被 pua，因为所有的 pua，本质上是一场合谋。

直到现在，当我学习重新定义爱，学习去建立一套新的爱的行为，我才明白，原来，爱未必刻骨灼心，爱可以阳光明媚，爱可以相互滋养而不是相互折磨。

我就像进入了新的国度，赞叹世界还有这样的美景。

前面说过，我们爱的模式，来自成长经历。痛苦的感受很相似，痛苦的成因各不相同。

如果我们想摆脱模式，一方面，要学习什么才是能够通往幸福感的爱的行为，这是一个装修房间的过程。

另一方面，我们要清理地下室，也就是处理心结，那些曾经带给我们创伤，塑造我们性格的不良体验。

多数人不愿意面对和谈论他内心深处的心结，我们会把那些事件和情绪，一起压抑到潜意识，甚至选择性忘记。

比如回避型的冷漠机制，焦虑型的纠缠机制，恐惧型的矛盾机制，都是为了不触碰潜意识里「不被认可」的痛苦感受，选择的防御行为。

我听过很多人说：「我不想面对我的情绪。」（潜台词：因为那太痛苦了）

尽管逃避，能让我们获得一时的平静，可是这些情感（比如痛苦/愤怒/羞耻）并没有消失，它们深埋于内心，会在毫无觉察的时候，对我们的行为产生影响。

这些行为，将再次引发关系的失败，从而再一次强化了内心里根深蒂固的不合理信念:

关系不值得信任、我不值得被爱、我不需要关系，一个人更好等等。

比如，当一个回避陷入「这个关系没有结果，我不需要关系」的机制，他会选择把对方推的越来越远。

当爱人越来越灰心，绝望离去时，回避会想 「看，我早知道会这样，幸亏我没投入太多感情，不然现在受伤的就是我」。

于是，下一次面对关系时，他还会再次使用回避机制去面对。

从这个角度说，心结=命运。

恶性循环，只能从根源来打破。

弗洛伊德说，哪里有心结，我们就必须在哪里成长。因为那些无法突破的僵局会限制我们成长的可能。

成长是痛苦的，你不得不去面对一些你长时间掩埋的东西。

但是「人们无法离开一个从未抵达的地方」，越是不敢触碰的情感，我们越无法摆脱。

相反，只有当情绪被充分体验和探索，我们才有机会，为全新的自我敞开大门。

如果你想改变，就必须去回顾自己成长经历中的创伤事件、痛苦回忆。

你需要勇敢的，「待在你的回忆里」，待在所有情绪里，「面对」它、「探讨」它、然后完成「向过去告别的仪式」。

这样，你的新世界，才会真正到来。

否则，你会永远背着旧世界的创伤包袱，这些包袱将阻碍你开始建立新的关系。

如何梳理未完成事件?

很像拨洋葱的过程。从外到内，一层一层，从近期事件开始，到远期事件，再慢慢开封那些你刻意不愿想起的事件，甚至，进入到潜意识里模糊回忆等等。

现在，我会写出一个练习流程。

如果你现在没时间做练习，可

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