不安全型依恋的人应该如何自我成长？（1 / 5）

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作为一名努力转安全的恐惧型，来分享几点：

你有选择，你可以掌控自己的生活，你的烦恼不会一直持续。

有言在先!

我希望正在阅读以下文字的朋友，如果你是想转发给身边的他，「看看这个，对你有帮助」之类的。

我劝你不要。

这种行为隐含着「我正常你不正常」、「你有问题」、「我来教你如何变得更好」而这恰恰是他们最痛恨的「不认可」「不理解」的感觉。你的好意反而会伤害对方。

好，回到正题上，不安全型可以疗愈吗?

可以。

前提是他们自己想改变，而不是被强迫。

不安全依恋自我成长的 3 个环节：

觉察模式 - 推翻模式 - 重构模式

01、究竟什么才是爱？

朋友，首先，请你问问自己，你觉得，什么是爱?

在不安全依恋者的心里，这个答案是困惑的。

无论你是回避，还是焦虑，也许在某些时刻，你会感到爱是一种混乱的、戏剧性的、令人困惑，甚至痛苦的情感——有时必须要牺牲自己的心愿才能成全爱。

比如我的例子，作为恐惧型依恋者，很长一段时间里，我对爱的本能感受是，Love is Sad。

可时，显然，这不是真正的爱。也不是健康的，可以滋养心灵的情感。

然而，大概跟你一样，当我遇到一个梦寐以求的安全型的人，他阳光、温暖、心态稳定，我却把握不住。

因为在我自己还没成长为安全型的人时，在我内心不理解、不熟悉什么是安全依恋时，这样的安全型关系，我不知如何应对。

我甚至可能感到乏味，一次次错过非常好的伴侣。

02、爱的行为是习得的

因为，如果成长经历中，缺乏好的「爱的范式」在眼前，我们很难天生就知道，什么才是真正的爱。

爱，不仅仅是感受，还是一种行为方式。

我们对爱的理解和学习，来自最早的原生家庭，也来自过往人生的成长经历。几乎没有父母会承认，他们不爱自己的孩子，但是很多父母，不知道如何展现爱的行为。

如果我们在原生家庭学到的爱的行为，是扭曲的，如果我们经历的关系，是戏剧化且不稳定的，我们，就逐渐发展出了不安全依恋模式。

回避小时候，可能经常要「压抑」自己的感受才能得到认可。

他的情绪长时间被忽视，情感表达得不到回应和接纳。于是情感表达就与被拒绝等痛苦感受连接在一起。

久而久之，情感表达就变成很有压力的事情，他们会尽量回避，并且逐渐发展出「我不需要关系，我不需要感情」才觉得安全。

焦虑小时候，可能经常需要「照顾」「讨好」父母的感受，才能获得关注，他的内在力量会因被掏空而匮乏。

他会对感情患得患失，逐渐发展出「你爱我吗？你爱我吗？你要不停跟我确认你爱我」才觉得安全。

恐惧可能经历过巨大的丧失感，比如亲人的离世、爱人的背叛、人际的伤害，导致对关系的结束恐惧，对建立也恐惧，所以矛盾纠结，演变成「远了纠缠对方，近了推开对方」才觉得安全。

无论以上哪种不安全依恋，共同点是：他们在成长中，在人格稳定之前，本应获得的那些「安全的，无条件的爱」，没有得到充分满足，因此，无法形成稳定的自信系统。

当关系不顺利，就会激活自卑、自我怀疑、甚至自我厌恶的痛苦。

为了防止痛苦感受的出现，他们以回避冷漠(我不需要感情)、焦虑愤怒(求求你看看我)等方式替代。

我们都是在经历里，逐渐形成了某种「爱的模式」。

在这个熟悉的模式里，一而再，再二三的重复，验证，重复。

03、重新定义爱

朋友，你可能需要在心里，对你向往的关系做个明确的，全新的定义，否则，我们会一次次的，无意识被卷入到痛苦又熟悉的模式中。

我希望你认真读一下这段话，我希望你背下来，把它扎根进潜意识

如果你能记得这段话，你便能够判别出，哪些人需要远离，哪些人才值得珍惜。

你将不会再给那些

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