12少女匹诺曹（2 / 9）

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我自感特立独行。

我自黑的初始目的是想堵住青春期男生尖刻的嘴，可是鉴于每当我抛出惊人之语，空气中立刻就会荡漾起欢快的气氛，渐渐地我就认为自己并不 care，大家也就默认我真的不 care 了。

于是事情很快朝奇怪的方向发展：一切对谈齐刷刷地导向了同一个结论，那就是没人想上我。

「我大概会在四十岁破处，」我每天都要编一个讲述自己孤独终老的故事，在最受欢迎的版本里，我终生都是处，得不到任何爱，与大型犬共度余生，即使被 qj 都是我的幸运。我的人生巅峰，大概是在公共汽车站被一个翻着白眼流着口水的奇怪男子袭胸，因为当我在一次以校园安全为主题的讨论上提及此事时，正太们欢快地表示：「竟然真的会有人想摸你？」

那是在互联网没有女性视角讨论的时代。

我必须要澄清一下，我至今仍然认为，这种自黑与被黑，大部分是善意的。

有时这种对谈的尺度放得过于凶残，同学们也会忧虑地问：「你真的不生气吗？真的不生气吗？你可千万别哭啊！」我便会被狠狠地、重重地，以无比激昂的姿态刺入内心深处，然后十分肯定地答道：「不生气啊，真的是一点都不生气啊，何必要在意这样的小事？我毕竟喜好宏大问题啊。」

其实我心底还铺着一条解说音轨：我毕竟成绩比你们好，懂得比你们多啊。

于是在一些对多数人来说简直堪称侮辱的场合下，我不仅根本没有哭的意图，而且笑得比谁都厉害。

很多年后，我和几个老同学吃饭。他们表示：「我们黑你，是因为我们爱你啊。」我说我知道啊。他们继续问：「不过你这人也好得太不可思议了，你为什么从来不生气呢？」

我突然意识到这个问题的终极答案是，身为一个丑到一定境界的资深 low 逼，我很害怕如果我不能用自黑去让大家开心，大家就再也不会爱我了——出于摇铃反射的原理，这种谐星模式实际上对性格造成了一定程度的破坏。

我鄙视情感交流帖子，鄙视手捧恋爱书籍的女孩子们，不能真正理解其中的很多词，比如「伤」「姿态低」……

我早就认定了：婉约派，垃圾；豪放派，牛逼。男子汉大丈夫（？）一定要强，要重工业——

我怎么能满足呢？我必须要战斗。我要用我的技能点去赚钱，去描述那些宏大的、强悍的事物。我觉得这就是真正的高级了。

整个青春期的我，就像那种高度焦虑钢铁直男——我必须要变强，我很丑，我要赚很多钱——但我不符合。

我是一个很直的直女，活在一个很直的氛围里，我和其他女生都不一样，我和其他男生也不一样。

我无法理解「男性向」为什么是男性向，也无法理解「女性向」为什么是女性向，我哪头都配不上——总的来说，我不够强，也不够美，所以我是什么？

因此，在大学毕业之前，我的两腿之间，甚至可以说是有幻肢的。

我一直暗暗地想，假如我投胎成一个男孩子，就可以只剃个寸头，胡乱穿个衣服，届时我所遭到的所有非议，都只是因为我不够强，而不是不断被人说：

「你这个样子会嫁不出去的。」

「别人对着你会硬不起来。」

「你这个人就是有『个性』」

「她就喜欢这样，她这样她高兴。」

「你要是有喜欢的男孩子——那那个人得什么样啊？」

我是一个怪物。大家都在说：你是那样的。

这让我对两腿间的幻肢又爱又恨：它似乎也是我的生命之火、立身之本。

我知道我的本体是没有那根的——这是我隐藏最深处的，巨大无比的秘密。

我的其他秘密还包括：我渴望被爱。对，不是期望，是渴望。

我希望能变成一个可爱的女孩子，就像匹诺曹希望变成人。

但这样的难言之隐，这又怎么能让其他人知道呢？那些句子早已刻到我的骨髓里了：「你喜欢的男人，那得什么样啊？」「我们班那个人，真的非常非常神奇！」「她太碾了！」

（三）

可我总是要长大的。

实际上，在上大学之后，我对恋爱的理解仍然是——「要经历很多很多年的暧昧」「一生一次」「顶多两次」，对于大学就能恋爱的人类，我觉得像是外星系的。

但仅仅一个月后，我就遇到了人生中遇到的第一个在边缘示好的男孩子。

他先和我说「要不我们在一块吧」，正当我被吓得心脏突突跳、简直要在窗户旁边跳起来时，他又说：「我开玩笑呢。」

后来，当我尝试向他主动时，他却隐晦地表示：「追我的人条件都很好，所以呢，我的眼光也比较高。」

我继续追问，他说他无法接受我的很多特点：丑、说话很快、没有任何淑女气息，等等等等——无论长相还是举止，我都令他感到恐怖而疯狂。

现在想想，我相信他是觉得这样就能让我知难而退了——我瞬间被推回到本来的次元了。

我果然是个怪物对不对？

截止到这个时刻，人生中所有和我产生过交集的男性，都在

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