12少女匹诺曹（1 / 9）

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少女匹诺曹

非典型辣妹：爱你，是我做过最好的事

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99% 恋爱故事，都是关于美人的。剩下 1% 里，也有 0.9%，是关于丑人爱上美人的。

丑人自己的故事在哪里？

那些丑的人，是怎么一点点长大的？

以下，我要分享我的故事。

这是一段极其悲惨的初恋，背后是极其艰难的女性成长，全部是我的真实经历：从小对外貌自卑，害怕面对女性身份，总是被当成怪物一样围观的女孩——

想要平稳地过渡到有个女性身份，究竟有多难？

基本要走一道鬼门关。

大病一场、濒临疯癫、无休无止的自我怀疑——我不会被爱的！

好在最后我战胜了。我被爱了。

我访谈过一些并无经验的年轻女孩。

结论是，即使读了那些文章，对于爱与性，她们仍然是懵的。

直到她们真正实践过之前，她们无法将这些结论与现实联系起来；可是由于不懂理论，她们迟迟无法进入实践。

这也是我很用心并细致地写这篇文章的原因。

它是真实的经历、真实的选择、真实的挣扎、真实的伤痛，是在中国的文化背景下真实的中国故事，是一个性格不怎么好的年轻女孩，被她仰慕着的男孩子胡乱扔了一地的、由全部的生命力构成的爱与勇气。

（一）

一直到二十岁，「女孩」「姑娘」仍然是这个世界上令我最恐惧的词。

我七岁就知道了滚石乐队（The Rolling Stones），但十七岁才知道世上有护发素。

六年级时经由炸裂的初潮，我整日在口袋里揣上两片卫生巾，直到它在体育课上颠出了口袋。

于是我身后的小李箭步冲出队伍以光速将之拦截，在他的率领下小男生们纷纷传阅起了那片卫生巾，大喊：「天啊，她也会用这种东西啊！」

我在看电影时总会下意识地把自己想象成彭彭丁满、科学怪人、狗头军师和玛丽莲·曼森。

我在衣橱里备了一大把一模一样的灰色运动式胸罩。

每当有人提出要带我去买衣服，总会被我不假思索地拒绝：我的固定搭配就是黑色运动服、黑色运动裤和灰色运动鞋，背后再拖个沉甸甸的大黑书包。

所以上大学后我有了个死亡黑名单，专门追杀见过我身份证的人，因为上面有我十六岁时拍摄的证件照。

（小时候的照片见文末）

那时我的里层头发自来卷而外层不卷，由此造成了近乎爆炸式的效果，班主任常常怜爱地揉着我的秀发，念道：「这孩子，像条小狮子狗。」

不过每次向我爸提出想拉直，他的反应总是干脆响亮：「你个学生，拉个鸡巴直。」

很多年后我反而开始怀疑我爸是对的——我开始动脑子打扮后，果然再也做不到那么拼命地学习了。我完全无法每天早上六点就起来争当第一名——人的精力是有限的，捡惯了芝麻就抱不动西瓜，小农思维跑一万年也别想冲进资本主义，只要你的审美扭曲到彻底忘记追求美，你就能一心一意地追求分数了。

彼时我满脑子都是精准的时刻表：早上要像弹簧一样从床上跳起来，走路时要在脑子里过知识，新内容要在多少多少时间内消化……再也没有其他东西能够进入我的审美坐标。

每个人自己都是自己审美坐标系的原点，但是我无限膨胀，最终成了我审美坐标系的全部。

当我照镜子的时候，反而会觉得自己很美；有时我甚至会托腮望着自己在窗中的影子，脑海中直接响起各种重金属乐队的名曲，只觉得，卧槽啊，我怎么这么炫酷啊。

在餐馆上女厕时我被阿姨拦下，并被同龄中学生误认为阿姨；

过生日时同学送了我一个礼盒，拆开发现是飘柔洗发水；

高二运动会策划方阵主题时，物理老师询问我愿不愿意穿灰西装打花领带扮成爱因斯坦站在方阵正上方，借此凸显理科实验班「超时空方阵」的特色。

早早读起了 vogue 的少女们总能被我随口甩出的笑话逗得前仰后合，这让我感到自己比她们不知高到哪里去了。

待我拉直了头发、穿起了裙子后，一个男生对我说：「我感觉你的身材和五官还是不错的，只是——男人对着你大概硬不起来。」

身材和五官与我差不多的女生，会被挑去做能穿漂亮裙子的迎宾小姐，而大家总是好奇地问我：「原来你平时也会穿裙子吗？」

可出于女性本能，我还是会在内心深处隐隐地希望听到一句「其实你没有你以为的那样丑」。

（二）

可能是因为太丑了，我只能用自黑来逃避现实。自夸需要和别人比，但自黑不用。拼命自黑的话——你就独立于那个坐标系之外了。

比如玛丽莲曼森，原生形态就很像会在美国中学里被打残的样子：

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他后来越来越剑走偏锋，反而没人会说他丑。

何况他还有作品，有实力，有才华，足够强……

大家看到他，只会说：酷

出于同样的理由，在其他人对打飞机和关东煮成瘾的年纪，我自黑成瘾，这让

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