第81章 星期四 晴（2 / 3）

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假如我是一只猫，我的命有九条，可以陪你很久很久，我要看你很久很久

有时候我期望一件事的到来，就会变得很开心，就像等到了一个期待已久的拥抱，就像等一次久雨刚晴的天，等待的日子我总充满想像与活力，因为我觉得美好就在前方，他总会到达，所以我过好眼下的每一天，让自己有更好的状态来迎接。

可是美好的东西对我总不长久，我蹦蹦跳跳欢天喜地地到来，拿出我的真诚与喜悦，迎面而来的却是满脸的灰，无尽的失望和突然的悲伤，没人懂此时的我，会忽然的悲伤沉默，什么事都不理，长期的发呆，死在自己的世界里。内心的空虚让我窒息，眼下的消极让我崩溃，有时一个人的这时真的很难挨

那么久了都是这么走过来的，我以为久了就会习惯，当悲伤开始时就不会再那么撕心裂肺了，但疼痛来得还是那么狠，这并没有随着年龄的增长而变得有所缓和，而是越长大这种感觉就越强烈，只是频率不再那么高。

心灵的脆弱是我永远的痛，我的身边不是没有人，我的家人朋友都很爱我，即使我在再坏再浪他们都还是很爱我，处处让着我包容我，可是我总是觉得心里缺少了什么，当这种感觉来时，我一概否决了身边的爱与善意，我变得暴躁，不耐烦，我只是哭，没有人能冲破我层层的防备，去直接触碰我的心，我只有抱着双腿把头埋进膝盖，也许看不见，心就不会那么痛

我也曾有过快乐的时光，是那种真正的快乐，我能感受到周围的风与阳光，我能很享受地呼吸着周围的空气，那是我长那么大都没有过的快乐，那个夏天，我真的难以忘怀，可是，那时你还是走了不是吗，走后的那一个月，可能是我至今最难熬的一个月，有想过自杀，但现在看来，一切不都风轻云淡了，回忆起来还有一丝温暖，就是在那以后，我很少再这么快乐过了。

我怕等我老了我还是孤独着，我会在这样的感觉中死去，即使我身体还健康，我很想被别人坚定地选择着，牢牢地爱着，这样我的心就不会飘忽不定，这样我就不会想东想西患得患失了，回头拥有你温暖的怀抱与永久的守候，这样真好

你是我飘忽不定患得患失的温柔，又是我锲而不舍日思夜念的追求，给我最美好最开心最幸福最无忧的是你，给我最悲伤最绝望最无奈最失望的也是你。

我从来没有那么不顾一切地爱过一个人，想想那时我真傻，天不怕地不怕，眼里心里脑里只有你，无所畏惧所向披靡，和你在一起哪怕与全世界为敌，粉身碎骨刀山火海万劫不复也在所不辞，反正有你就好，我可以什么都不要。

我也从来没有那么真真切切地恨过一个人，想想那时我真不值，为你放弃了那么多，为你付出了那么多，到最后却敌不过别人一句甜言一个眼神，你就这样将我抛至身后，不闻不问，仿佛从来没有认识过，你的喜怒哀乐你的所念所想都是另一个人。

我开始可怜自己，开始为自己感到不值，同时也怪自己不够强大，不够成熟守不住自己的喜欢的东西，我差点死在悲伤里，差点走不出压抑走不出积在心里的不舍不甘与不值，忽然之间，我很讨厌你，是厌恶，看到就反胃就烦恼，很后悔会认识你，感觉和你在一起的那些日子都是污点，像犯罪记录那样刻在我心里，那种日子我花了很久才把它抚平。

可是，也从来没有人在我最孤独最无助最落魄最悲惨的时候想起，都是些快乐美好的画面，画面如此温馨，好像电影一般，在夜深人静或者冰雨轻飘时播放，原来我也有过快乐。

反反复复，放弃了又回头，我从来没有对一个人这样过，你是我抓不住守不牢的得不到的幸福，却又是我不断放弃又不断回头不断努力的挽回，我不知结果会怎样，经过那么多的事情了，我不知自己的内心足够强大了没，我会把伤害降到最低，至少我不会再为了你茶饭不思，坐立不安，毕竟我不是十五六岁了，我爱你，爱到了如同家人。只是也只能是我爱你，也就到此为止了，你注定是我得不到却又放不下盼不着的人。

孤独是一汪被翠竹青山包围，被灿烂星河围绕的静湖，我漂浮在湖中央，伸展四肢，闭眼享受，山里有狼吠，猿啼，竹里有鸟叫，虫鸣。湖水不断淹没我又不断托浮着我，月光皎洁，微风波澜不惊，这是我一个人的美景，是我一个人的时区。突然地抽离让我掉回2018，那些踽踽独行孤独充实的日子像是那晚冰冷刺骨的寒风与空无一人的街道，又像是一潭温暖吞噬，万物可期的沼泽，在这个安静得心慌的夜慢慢将我拖离，让我回到那片湖，让我深陷那片泽。

没有你我怎么会快乐，可能我说出这句话你会觉得我矫情，幼稚，可是，那种真正的快乐真的不多，那种可以真真切切感觉到我身边事物的快乐，像温暖的阳光，清新的风，周围的善意，身边的爱，热闹的街，繁华的市，有你在，我可以感觉到它们真的在我身边，我可以肆意地享受幸福，一切都那么美好

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