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小时候我不知怎么地喜欢上了萤火虫,以前我们村有露天电影,这对我来说很新鲜很激动,因为我从来没有看过露天电影,更没有那么多人一起看过电影。那时是我妈带着我去看的,当时有一条乡道,乡道两边是田野,田野上还有几处人家,我妈告诉我田野里藏着很多萤火虫,以前的乡道没有路灯,她和她的小伙伴就去抓萤火,用一个玻璃瓶装着萤火虫当灯笼,夜晚还可以当床头灯。当时我没见过萤火虫,我只知道动画片里会发光的是小精灵,我妈那晚在路上捡了个塑料瓶就带我下田去抓萤火虫了,那晚星星很少,夜色并不亮,起初只有两三点荧光从草丛中升起,一闪一闪的,后来我妈在草丛跑了起来,顿时,那些绿绿的荧光就像火苗点着了草丛似的燃烧了起来,慢慢地越来越多的萤火虫飞了起来,聚在一起照亮了草丛,照亮了我们来时的路,我也疯了似的跑了进去,扑向那些会发光的小精灵,扑向了那片会发光的海洋。
那晚我们抓了一瓶满满的萤火虫,那时我怕黑,不敢关灯睡觉,于是睡觉前我妈把它放在了我的床头,说萤火虫会在我睡着的时候保护我的,有萤火虫的那几晚,我都是看着它们睡着的。可是每次早上醒来,那些萤火虫就会不见了,我问过我妈,我妈说不知道,后来我妈带我去抓过几次萤火虫,可是每到早上,那些萤火虫就会不翼而飞了,后来我妈经不住我的死缠烂打,说它们是在我半夜睡着时它们的妈妈过来带走的,那时我还真信了,睡觉前还特意地拧松了装萤火虫的盖子
后来我们家乡的田渐渐地荒废,萤火虫便很少见到了,但是我们家乡堤坝上的花开得烂漫,各式各样的都有,各种颜色的都有,我妈每次回来都会带我们去走一下家乡的堤坝,躺在半提给我们念好词好句好篇,念累了就去草地沙坝上玩,我看到那些花开得灿烂,想伸手去摘几朵放在我的书桌,我妈看到后就阻止了我,她跟我说如果你真的喜欢那些花,就不要想着伸手去摘它,你就让它在属于它们的环境中肆意地生长,如果你把它摘回了家,让它脱离了它们需要的环境,这样只会让他们死得更快。如果你真的喜欢它,就在旁边欣赏它保护它就好了,那时我不懂母亲说的是什么意思,自己喜欢,就可以拿回家天天看,这样不是很好吗,于是我还是执拗地摘了几朵回家,放在了我的书桌上,几天后,我看着它们慢慢地枯萎,慢慢地失去光泽,最后被我像垃圾一样丢进了垃圾桶。
后来家乡的堤坝被野草渐渐覆盖,已经失去了它原来的模样了,就像我儿时的心,被成长带来的变化覆盖住了它原来的模样,这些年,我经历过很多感情上的挫折,每次都是伤痕累累,时至如今,我可能已经麻木了,每晚那些记忆都会袭上心头,很多人,很多故事,都让我不能入睡,那晚我回到了家乡的堤坝,徐徐微风,吹斜了半人高的野草,我想了很多东西,我想到了我妈带我去抓萤火虫,带我去沙坝玩,也许我妈那时说的都是对的
爱不应该是占有,而是欣赏和保护,我总是抱怨没人能陪我到最后,总是怪他们爱我不能如初,总是在埋怨没人懂,总是留不住想留住的人,可不曾想过是我的占有欲太强,使他们都远离了我,我太容易吃醋,最怕有我以外的人对我爱的人好,在我眼里,所有靠近她的人都会把他抢走,接触她的人都想强暴她,她是我的,谁也不能动,我会时刻关注她的行踪,老是打电话问他在干嘛,有除我以外的人跟她聊天或一起玩我就会吃醋,就会发脾气,就会做一些事出来气对方,给予了过多的关心反而适得其反,最后导致她烦我,最终选择离开,我还觉得自己很可怜,注定了没人爱,从此自暴自弃,悲天悯人地到处找人倾诉,原来,一切都是我太傻,一直都是我的
现在我知道的,真正爱一个人,就要给她自由,让她再她自己最适合最舒服的环境中生活,我要做的是要保护她,陪着她成长,为她创造那个她最适合最舒服的环境,而不是把她占为己有,把她捧在怀中让她在自己怀中憋死。
很多年后我才想起来问我妈,那些萤火虫去哪了,因为我不相信是它妈妈把它们带走的,我也想到了,那些萤火虫是我妈在我睡着的时候放走的,她知道萤火虫在瓶子里活不久,她不想我早上醒来看到的是我喜欢的小精灵尸体,她不想看到我为萤火虫的死而伤心。而这些年我的心是伤够了,我带着满心的伤回到家乡的堤,看着被野草覆盖的堤坝,我的心好像恢复了儿时的模样。
假如我是一只猫,我的眸子将会都是你的样子,我会在你身旁打盹,我会看着你玩电脑,我会为你衔来我能捕来的东西,那将会是一只老鼠,一只鸟,或是一张用过的纸,假如我是一只猫,我会一直陪着你
假如我是一只猫,我可能不会像狗那样摇起我的尾巴,也不会像狗那样给你安全感,我不会握手不会趴下打滚装死,我只会一直叫着要鱼干,要摸摸,要撒娇,要在你玩着时蹭你的手,抓你的脚,我会耍脾气,不理你,不给你动,我是一只猫,是你的一只猫,我只认你,我只要你给我铲屎
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