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沉默,量形势而办事,这样不是怂,而是要想办法冲出那个牢笼,冲出那个被圈定的范围,到那时再好好做自己,再把压抑的个性爆发出来
这样是不是太傻,真的太傻太傻,我总是提前到,怕别人等太久,然而往往等的是我,一个钟又一个钟,充满怨恨又怎样,还是傻傻地等,对一个人太好,好到可以牺牲一切,时间,学业,工作,只要他一句话,就可以义无反顾,无所顾忌地赶回来,而这一切都换不过来我伤心烦恼时的一句安慰或拥抱,他们的心里只有自己,我只是一个傻子,一个饿时可以拿出钱请客,无聊时可以逗一逗的傻子,搞笑,现在回看,真她妈傻
怪自己太容易被感动,也怪自己太缺爱,遇上了就怕失去,所以不顾一切地付出,换来心灵上虚假的充实与幸福,一切都是自己的想当然,都是自己自导自演
算了算了,以后逢人只留三分情,虚情假意我也会,故弄玄虚我也会,只要不动心,甜言蜜语的谎话我也会,做个渣男,倒头就睡,无心无肺,多好
沉重的悲伤再次袭来,拖住了脚步,我无法再前进,只能坐在路旁,好好地哭一下,路过的人投来的眼光有怪异,或许还有同情,我现在只想好好哭一下,任回忆满满将我淹没,随之而来的痛苦让我撕心裂肺。
也不知过了多久,我才慢慢平复心情,眼泪干了,还得继续走路,塞上耳机,像什么也没发生一样,照常走回公司。心中的波澜还未平,此时脆弱而又敏感,为何又落入如此天地?
我也和你一样,在平常无聊思念的日子里,到处走走逛逛,听着歌,毫无目的地逛。
我走过高楼大厦,灯光变幻多姿,街边商铺喧嚣吵闹,人们各司其职,或匆匆忙忙,或谈笑嬉闹,周围被高楼包围,灯光又闪亮多变,没有多少的悲伤能主导情绪,只是有点失落,外面的繁华与内心的荒芜落差有点让我空虚
我也走过各个小巷小街,昏黄的街灯,安静的小院,里面菜色正香,一家人边看电视边吃饭,稍晚,老人门前作,手持葵扇,聊聊家常,猫在椅下伸腰或眯着眼静坐,最能打动我的便是如此,我想要的安静生活就是如此,有你,落日与晚都分在美
可是都是我一个人在走,换一个地方我就会去走,有多远走多远,不怕迷路,也不怕回不了家,那里总有很多故事吸引着我,我想收集起来,我想写下来,那些平凡,清苦,有有愁有喜的故事。
我的故事里,每一章每一节都有你,我们都是主角,你或许已经变成了我的不可或缺,我爱你,爱成了一家人
有时候我期望一件事的到来,就会变得很开心,就像等到了一个期待已久的拥抱,就像等一次久雨刚晴的天,等待的日子我总充满想像与活力,因为我觉得美好的在前方,他总会到了,所以我过好眼下的每一天,让自己有更好的状态来迎接。
可是美好的东西对我总不长久,我蹦蹦跳跳欢天喜地地到来,拿出我的真诚与喜悦,迎面而来的却是满脸的灰,无尽的失望和突然的悲伤,没人懂此时的我,会忽然的悲伤沉默,什么事都不理,长期的发呆,死在自己的世界里。内心的空虚让我窒息,眼下的消极让我崩溃,有时一个人的这时真的很难挨
那么久了都是这么走过来的,我以为久了就会习惯,悲伤开始时就不再那么撕心裂肺,但是疼痛来得还是那么狠,这并没有随着年龄的增长而变得缓和,而是越长大这种感觉就越强烈,只是频率不在那么高。
心灵的脆弱是我永远的痛,我的身边不是没有人,我的家人朋友都很爱我,即使我在再坏再浪他们都还是很爱我,处处让着我包容我,可是我总是觉得心里缺少了什么,当这种感觉来时,我一概否决了身边的爱与善意,我变得暴躁,不耐烦,我只是哭,没有人能冲破我层层的防备,去直接触碰我的心,我只有抱着双腿把头埋进膝盖,也许看不见,心就不会那么痛
我也曾有过快乐的时光,是那种真正的快乐,我能感受到周围的风与阳光,我能很享受地呼吸着周围的空气,那是我长那么大都没有过的快乐,那个夏天,我真的难以忘怀,可是,那时你还是走了不是吗,走后的那一个月,可能是我至今最难熬的一个月,有想过自杀,但现在看来,一切不都风轻云淡了,回忆起来还有一丝温暖,就是在那以后,我很少再这么快乐过了。
我怕等我老了我还是孤独着,我会在这样的感觉中死去,即使我身体还健康,我很想被别人坚定地选择着,牢牢地爱着,这样我的心就不会飘忽不定,这样我就不会想东想西患得患失了,回头拥有你温暖的怀抱与永久的守候,这样真好
我希望某天晚上,我出阳台吹风,下面的街灯寂静,被一片昏黄路灯渲染,有雾,有露,正当风吹来时,你从后面环抱着我的腰,我把手放在你手上,回头亲吻你,你抱得更紧,我从此不必心慌流浪,有你,有家,这就是我想
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