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没有你我怎么会快乐,可能我说出这句话你会觉得我矫情,幼稚,可是,那种真正的快乐真的不多,那种可以真真切切感觉到我身边事物的快乐,像温暖的阳光,清新的风,周围的善意,身边的爱,热闹的街,繁华的市,有你在,我可以感觉到它们真的在我身边,我可以肆意地享受幸福,一切都那么美好
可是,我总没有那样的运气,快乐总是不长久,没有你的日子里,我一个人走走停停,努力抑制自己的思念与小情绪,我面无表情,时而沉默,时而疯狂,我什么事都不想做,甚至连说话的没力气,我只是在不停地想,不停地思念,不停地幻想
可是都那么久了,还是没人能给我持久的快乐,甜蜜的快乐,虽然日子也是这么过,靠着理想支撑,思念来时就去走走,边走边想我的小世界,有时我可以安稳地度过,有时热闹过后的寂寞,更会让我窒息,让我坐立不安。
你呀,给我了快乐,又给了我痛苦,给了我希望,又给过我绝望,满天星辰是你,满目苍痍也是你,我呢,偏偏又是痴情一片,遇到了,就不愿放手,我怕以后会再也不会有这样的快乐,所以啊,如果可以,我们能不能就这样,一直走下去?
2017年4月16日,一眼便喜欢,中间经历过很多,彼此讨厌过,狠狠地恨过,放弃彼此,正当要全心放弃时,又在一起了,都明白,彼此心里的位置,那种默契无法用言语描述。当出现分裂,我都会想想没你的日子我有多难熬,现在你又在我身边,我不珍惜,怎么行。
可不可以,让我一直快乐下去,因为我不知道,我一个人可以撑多久,一个人可以走多远
从始至终,都是我孤孤单单一个,从小到大。我身边都有很多人,我的家人都很疼我,朋友都很照顾我,遇到的陌生人都不会很坏,总能用善意换来善意,甚至友谊。总之他们都对我很好,一路走来似乎也没有什么坎坷,可是我的孤独似乎与生俱来,不管周围有多热闹,有多少人,我还是感到孤单,无助,反感,焦虑,心慌。
有时我会无法用我的乐观和理智支撑住这些痛苦,然后我就会变得很消极,很悲观,接着就会否定周围的一切人,一切事,我就只想沉浸在自己悲伤的世界,那时只有我一个人,清清醒醒地感觉着那种痛苦,很多人不相信,说我把它说夸张了,或者说我矫情了,发骚了,我也想就如你们说的那样,长大了就没事了,可是,越长大发现,这种痛苦越明显,只是长大了,我可以装作若无其事,装作我不会被这些情绪影响。我也有过快乐的时光,可是快乐总是不长久,孤单总比快乐呆的更久,我喜欢一个人逛街,逛些小街小巷,逛灯红酒绿,逛高楼大厦,逛车水马龙,带着寂寞,看寻常人家或匆忙人群,把音乐放大,想很多很多的东西
以前的我不肥,爱装逼,遇事就嘟嘟嘴卖卖萌,摸摸我稀疏的刘海嘤嘤嘤,现在的我很肥,不仅肉肥,胆更肥,遇事就吐个口水骂爹娘,摸摸我突出的肚子嘿嘿嘿,由此可想,若干年后再遇到我,我可能是捡垃圾刚回来,满身灰尘,脚穿着不一样的人字拖,秃顶,也可能光头,肚子早已把衣服撑破,可能家里还有两个孩子,一个满身泥巴留着鼻涕,见我回来马上丢下手中的粪球扑向我,把头埋进我怀里使劲蹭,还有一个应该是坐在那堆水泥前思考人生,他应该是对生活失去了梦想与希望,我推开了那个孩子,拍拍身上的灰,邀请你进去我不足十平米的小房子,拼张还能坐人的凳子给你坐,充杯一块钱的矿泉水,和你聊起了我跑掉的八个老婆,和现在瘫痪在床上的小三,你和我聊起了你那十三套房产,三十几部跑车,你说钱不重要,重要的是开心,钱算不了啥,你越说越嗨,我越听越烦,最后我终于忍不住了,捡起了身边的小板砖就往你头上敲,于是我越敲越嗨,不小心把你给敲死了,
我想和你去一个地方,那里夏天有蝉鸣,有蛙叫,冬天有暖阳,那就里午后很安静,吃完饭我们可以到树下休息,那里有人下棋,有人喝茶,睡醒我们可以看本书,也可以玩玩游戏,到了晚上,我们开着电视,一起煮饭,边看电视边吃,吃完了坐在外面
这个世界随波逐流的人太多,他们大多被舆论导引着,趋之若鹜,人与亦云,被傻傻地牵引着,他们相信他们所看到的听到的,不管其实质与缘由,跟着起哄,跟着喷,跟着骂,跟着传,反正站在人多的地方就对了。
然而懂事的人又太少,他们大多保持沉默,明哲保身,站在一旁观看,心中或是愤怒,若是同情,心有余而力不足,而在懂事的人当中,有能力的又少之又少,他们想改变现状,他们看懂了事情的实质与缘由,并且想要改变那些随波逐流的人看法,他们引导,解释,大肆宣传自己的思想可是毕竟力量太小,人群太大,往往无济于事。
为了功利与利益,他们有些成了好人,有些成了坏人,分别把随波逐流的人引向坏的好的两极,所以啊,在我还没有能力,还没有搞清楚我要成为什么人之前,必须要保持
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