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我喜欢伟民,爱他,他也喜欢我,我们彼此陷入了爱恋当中不能自拔。究竟最终能不能嫁给他?这有时成了我自己都不知道怎么回答的问题,我与伟民的交往,几乎没有几个人知道,就算在北京大娘家的小妹秋香知道一点,也只是与他见过一两次面,并不知道太多。妹妹也没有怎么与他说话深入交流过。曾经我也知道妹妹地想法,她不愿意我与一个老头交往过多。她也暗示过我:他岁数大,人有点花心。妹妹就是个代表,她的看法就是我家里,乃至一般所有人的看法。
妹妹从伟民的简短话语里,行为里担心伟民,担心他对我有意,妹妹知道我们不合适。开始时我也与妹妹说过,我们既然从家出来了,还不能与人交往?不管与谁交往,但都要有总则:人家有人家的目的,我们有我们的总纲。该做的不该做的要想清楚,我们做正自己就行。这下好了,我自己破坏了自己心中树立的规则,我连自己也说不通了,我确实与一个陌生人,一个不该交往的人有了不一般的交往,有了特殊的关系,有了深刻地儿女之情。
在村子里,在我家,我应该算是经济独立的。我想他也是,经济不受人束缚,孩子都长大了,也不用他管。他大女儿早已经成家,有两个外孙女,他说他也很少与大女儿一家人来往。大女儿也很独立。他的儿子大学毕业也工作成家了,也用不着他操心。所以我们相识、相恋、相爱应该很正常,就只有年龄,自古以来,年龄有差距的婚姻很多,应该也不算问题吧,我完全可以嫁给他。老夫少妻也不少。近代还有宋中山与宋庆龄人人皆知,他们相差二十岁以上,但他们的爱情也堪称千古绝唱。我与伟民没有伟人那么伟大,但是我们深知人人都有追求爱情的权利。古时的杨贵妃与唐玄宗李隆基,忘年交的爱恋:回眸一笑百媚生,三千钟爱在一身。喜欢就是喜欢,我一边说服着自己,一边思考怎样说服父母。我不承认自己的任性与无知,我愿自己是伟民心中的宋庆龄、杨贵妃,伟民也这样讲,他说我们之间的爱情没有功利,我们之间的情单纯而美好。
自己的事情自己做主,我自己也不时的反复考虑着,但是心中还是有些不确定,甚至觉得无法掌控,因为人言可畏,不知道两个家庭会怎样?这样想来,内心有时也格外不踏实。人都生活在现实里,生活在这个社会中,都有亲戚朋友与左邻右舍,人们也总是摆脱不了俗世,如果我找的对象与父亲差不多,甚至比我父亲还大,这怎么说?父亲如何面对?弟弟们怎么想?
我之所以没有轻易答应伟民,就是不得不考虑,不能不提及人言可畏,还有家里人的态度,他们没法接受我们怎么办?我从小确实很独立,做什么事都是自己做主,我知道我自己性格,认准的事情十头牛也拽不回来,我愿为我做出的选择付出代价,因为我真的不想离开这个人,但是我也不能说出口。伟民究竟怎样?我还要最终看看伟民的态度,看他会如何做?
伟民,他有什么能力与魅力吸引我,其实我也说不上来,但是他的活泼、文明、说话礼貌、为人和气、生活简朴、有工作、有医保,我们在一起也有一些生活保障,更重要的是他对我好,我没有别人,我们都是自由身,难道这些还不够吗?万千人中,我与他有缘。他之于我唯一的缺陷就是有些年龄大。但他身体很健康,胃口好,一顿饭吃一大碗面,或者可以吃几个馒头、饼什么的都吃,无论吃什么都吃得津津有味。他很简单,从来不挑食,我也知道他一定是最好养的,适合我,我就简单,我们都不复杂。
我是一位乡村医生,我挑战一下,赌一把,看看他能否长寿,看看他能在我的陪伴下活多久?我在心中暗暗下定决心,慢慢寻找一个突破点,定下这件事来,就这样,我主意打定,心中不再慌,一切慢慢来,好事多磨。
可能我也总是想的很简单,没有人商量,这么大的婚姻之事,自己真的做主愿意随他。可是我心里这样想,嘴里一直没有与他好好交流过。他愿我嫁给他,也问过多次,我回避了,并没有直面回答他,他知道或许不该问,或许他更知道,我家里人永远不会同意,因为很明显,我与他在一起,无论谁都会拒绝,他心中最深处的问题,没有得到及时的回答。我犹豫的性格,还是一时难以决断。
后来,我知道伟民自己也很矛盾,他相处了单位一位异性朋友,她有工作,也比他自己小的多,但这个人已经在他单位慢慢公开了两个人的事,他们两家人是知道与接受的。伟民家人都知道有她,她也很好,很聪明,只是爱打麻将,伟民不喜欢打麻将,可总是迁就着她,但是如果我不出现,她就是他最好的选择,他会与她结婚。可是目前他犹豫了,他知道那个女人喜欢他,可他喜欢的是我,这个矛盾怎么协调?他也不确定我是否能够最终与他在一起,多次问过我,我都没有做答。伟民想我还小,能当自己的家吗?父母家人会把我给他吗?他心中也有疑惑,也不确定我们最终的结果,最终能怎样?模糊的爱不可能存在,选择是迟早要做出的。
建立一个新家,需要什
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