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在交往中,我与伟民走的越来越近,对他已经有了不能分离的爱恋。我与他一起,从初夏到盛夏到秋天,从彼此陌生到熟悉到了解到相知到亲密无间,到了我看他远去的身影,一点都不想离开……
就这样,时光流逝的很快。只要与他在一起,我越来越像小鸟依人一样,依偎在大哥哥身旁,看蓝蓝的天空,漂移的白云,看绿茵场地的喷水,看四处的鲜花,我愿与他一起游走在城市的角角落落,因为有他,天很蓝,草很绿,生活很美好,我爱他如此,他比我更甚。
一天,他带我来到离他住处不远的深林公园,他提前带了一块单子,便于我们休息。说好中午不出去了,就在这里野餐,野餐的食品是带来的一些零食,水等简单物品。在森林公园里,我们走着走着,不觉中似乎走到了森林公园的最深处,那里几乎没有人,四周全是树木,树木有粗有细,很原始。这里也只有我们,人们似乎都很忙,忙于工作,忙于生计。不,也可能公园刚刚规划,还没有全面开放,四外还有些野,有些荒凉。我与伟民便找了一个地方坐下,吃了一些简单的东西,他躺在了单子上,我们一起欣赏着这优美幽静的原始森林,他不怎么说话,一直陪伴着我,他好像总是喜欢爱抚地看着我,他也总是握着我的手,他的大手温暖有力,我的一双手与他比起来了,小巧柔软,两人的食指相扣,传递着彼此心灵地无限相通……
在这里,他也总是拉近我,我总能感受到他浑身火热的激情,我知道他无论什么时侯都很想拥有,拥有那份幸福,那份真正属于他的爱恋……
我看着他,也侧身躺在他的身边,我回避着他的过分的热情与期待,也体会着他双手的走动游离,他很动情,喃喃深情地说着:“宝贝,我爱你!做我的妻子吧!宝贝,我爱你,你一定要答应我!”
我刚开始同情他的遭遇,现在我喜欢他爱他,我也在想,为什么我不能,我都快被他融化了,我要真的嫁给他,做他的妻子。看着他,我没说话,但实际行动已经证明了我的真实存在,我就是他的爱人,是还不成文的妻子,我也期盼着有一天我能正式成为他的妻子,这也许还待时日,但我知道不会太久,一定有一天会来到,我盼着他能成为我的新郎,站在我的身旁,正如那首歌唱地一样——
……那是我的新郎,站在我的身旁,我仔细把他打量,身材高大强壮,热情又漂亮……
幽静的地方,总能激起人的欲望,他双手扶着我的肩,很兴奋,我看着他闭着眼睛沉浸在一种满足中,我身体紧挨着他,不由自主地也附和着他……
一天又一天,他带着我,我们喜欢去宁静的地方,就两个人的世界,他的住处也是我们经常出入的场所,在他的屋子里,他把我藏了起来,他说金屋藏娇一下。自从那天碰到了门口看门老头的以后,伟民更坚定起来,他是单身,还没有婚姻,他干脆光明正大地带着我出入着他的住所,可我总是有些惆怅与忐忑,男女想法确是不同。
我内心的矛盾冲突,理智情感,总是交替着。我也很受折磨。在他住所,我一次又一次的接受了他的拥抱,接受了他的热吻,我已经无法控制自己,我彻底沦陷了,他很帅,很优美,我无法忍受那种煎熬,他也是……我们在一起,美好总是很短暂……他说那是一次次长跑和短跑,一次400米,上千米,他也总是累的气喘吁吁……面对一个人,我爱他,我喜欢他,我能嫁给他吗?
我的性格有时坚定,有时又总是优柔寡断,拿不定主意,我很矛盾很纠结。然后每次与他在一起,真是又期待又担心,期待着那份美好,担心着万一怀孕了怎么办?想起我们第一次在一起,我回去以后,几天没有见到他,身体一种不适的感觉,我也很可怜,我想做他新娘,可是做不了,我想与他在一起,可是不能,我内心里想,我爱他,什么都不要,我只要与他在一起就可以了,可我这简单的要求也做不到,因为我还不是他的新娘……
隔几天,也为了化解彼此的相思之苦,他总会把我带去他的住所,满足着彼此的欲望,我也放松缓解着自己,我只有一种感觉,我不想离开他,无论怎样,无论他各方面做的怎样,或许不好,一点都不好,我也要与他在一起。我深深地爱上了他,爱他爱的不是死去活来,但却是离不开,我是一个执着的女子,我虽然没有明确说嫁给他,而女子的矜持高傲在他面前已经荡然无存。
伟民说他晚上没有我的时候,就抱一个枕头睡去,他很想我。其实,我也很想他……
我想与他在一起,他想与我在一起,可还总得要分离,我们都克制着自己,一次又一次。爱,好辛苦……
我想先恋爱,再结婚,然后再生子,这是正常成家规矩,我一直坚持,可是,现在我与其它人一样,很普通,无法抗拒一份爱……
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