此恨有解（1 / 6）

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妈妈说我是赔钱货，夸弟弟是人间至宝。

我反驳她，迎来的却是咒骂和毒打。

直到她亲手掐断了我的求救电话。

可当我不再歇斯底里，失去了生的意志的时候。

她后悔了。

可我还是死了。

这回，她连我的骨灰也找不到。

站在医院门口。

拿到胃癌诊断书的那一刻，我其实是开心的。

我想知道，妈妈看到这个诊断书时会是什么表情。

我呆站在医院门口，眼眶发酸，想给妈妈打电话。

我拿起手机，看着一片片的未接来电。

没等我回拨，她的电话先弹了出来。

「上周家族聚餐为什么不来？你是不是等着别人看咱家笑话呢...」

她声音冷冷的，像冻了冰。

一向如此。

「因为不想。」我的声音沙哑，虚弱又有力。

对面的人听到我的声音愣了一瞬，接着是一阵良久的沉默。

过了许久，手机里传来了一阵一阵的忙音，对面的人挂断了电话。

正合我意。

毕竟误解是人生的常态。

我叫夏余。

我的人生，就像我的名字一样多余。

都说有妈的孩子像个宝。

可是，我的妈妈。

她爱所有人，独独不爱我。

她嫁给了不爱的人，生下了我。

她说我是她的污点，说我是烂泥，说我是世界上最肮脏的东西。

直到她离婚，自我出生那一刻起，这股深植的仇恨便如影随形，绵延至今。

其实我比任何人都盼着那场聚会。

只是那天，一场突如其来的腹痛将我折磨至濒死边缘，我才察觉到一丝端倪。

不过，如果我不去，我的妈妈会不会更开心。

这一周我和妈妈的对话框没有任何消息。

我站在家门口，要敲门的手顿了又顿。

门突然被打开，是夏子轩。

我的弟弟。

“妈，你...”

话音未落，在看见是我的那刻，他啧了一声，转头离去。

夏子轩坐在沙发上，手机里传来一阵又一阵游戏打杀的声音。

厨房里的男人探出一个头，约莫四十几岁。

“阿余，你回来了。快去洗手吧，要吃饭了。”

他是我的继父，没有血缘关系，却比任何人对我都好。

看见他的笑容，心里一股暖流蔓延到四肢百骸。

这个家。

似乎也没那么糟。

“好。”

我忙的洗手，冲进厨房帮忙端粥。

生怕慢了一秒，

就会辜负这唯一的真情。

瓷碗握在手上，烫的有的发麻。

路过夏子轩的时候，他长腿一伸。

我重心不稳。

滚烫的粥水准确无误的落在夏子轩的脚面上，瓷碗落在地上，摔的四分五裂。

夏子轩指着我的鼻子，尖叫声和谩骂声不断。

门突然拉起，妈妈回来了。

屋里乱作一团。

脚面淌血的夏子轩，低头收拾碎片的我，惊慌失措的爸爸。

眼前的场景，不必多言，她已猜的七七八八。

“夏余，你的嫉妒心这么强吗？如果你再敢欺负你弟弟，别怪我不客气。”

是了。

在她眼里，我永远是那个满怀嫉妒心的，

爱欺负人的姐姐。

她的话好像是淬了毒的刀子，扎在我的心窝上，把我的心脏搅的四分五裂。

她不解气。

啪！

一个巴掌印落在我的脸上，我的脸被突如其来的巴掌扇的微微侧着。

就好像我对这个家最后的爱，终于也被消耗殆尽了。

在家的最后一顿饭也吃不成了。

不欢而散。

回到宿舍的时候，透明的窗户映照着我苍白的脸。

我把之前存的泡面翻出来，大口大口的吞进胃里。

或许是吃的太饱，，胃里翻江倒海的难受。

我的腹部传来一股钻心的疼痛。

我浑身发抖，嘴唇被咬的鲜血淋漓。

其实一开始的时候，我和妈妈的关系，还没有僵到这种地步。

在我小的时候，妈妈虽然很冷漠，却也不会像现在这样恶言相向。

妈妈虽然冷漠，却也是我在这个世界上唯一的亲人了。

那时我想，就算妈妈是块寒冰，我也能凭借着这点血缘关系一点一点把她的心捂化。

这块冰我努力捂了好多年也没有捂化。

直到那年，妈妈生下了弟弟。

我才发现。

我的妈妈其实不是块寒冰。

她见到孩子的时候也会那样开心，不会因为小孩的哭声而不耐烦，也不会出门的时候把他甩在身后。

或许那才是一个妈妈对孩子的态度。

弟弟四岁的时候，妈妈不在家。

他仗着妈妈的喜爱，吵着要让我带他玩。

我拗不过他。

带他去看街上的车水马龙。

坏消息是，我迷路了。

我害怕，却又强装镇定。

直到很晚，才牵着弟弟找到回家的路。

我回家的时候，迎接我的，不是热乎的饭菜，也不是家人的等候。

他们冷冷的坐在沙发上。

安抚这正在哭的弟弟。

我的妈妈，快速的，用力的往我脸上扇去，一个巴掌印清晰可见。

她言辞狠厉，说着我听不懂的话。

仇恨。

报复。

丢弃。

弟弟。

这些零零散散的话拼凑起来，他们在质问我为什么要把弟弟带出去丢掉。

我瞅向妈妈的眼神，脆弱又无助。

没人信我的解释。

可是一个六岁的孩子，又能有什么坏心思呢。

他们把脏污泼在我身上，用最大的恶意揣测我。

那一天之后，我连靠近一下弟弟妈妈都会大喊大叫，然后如避蛇蝎一样避着我。

我做了好多个噩梦，梦里妈妈总是笑着抱我亲我说着爱我，场景转换，她抱着弟弟冷着脸把我丢下。

后来我才感觉到，我的妈妈，是真的，毫不在意的面孔下埋藏着对我深深的恨意。

那几年，我不再装乖，我会故意做一些事情惹她生气，至少她骂我的时候。

我还是能真真切切的感受到，哪怕只有一点

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