我被老板骂上人生巅峰（1 / 8）

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一大早，我就去老板办公室呈上了会议总结。

我一脸骄傲的看着他:“如何？”

老板逐渐涨红了脸:“人类进化的时候你是躲起来了吗？见过裹小脚的，没见过裹小脑的！”

“这是人能写出来的总结吗？这跟拉在A4纸上有什么区别？”

“就这总结能力，去奔丧我都不知道是谁死了！”

我脸瞬间就沉下来了，低着头沉默不语。

老板:“说你两句就拉拉个脸，本来脸就长，恨不得今天晚上掉的眼泪，明天早上才流到嘴角。”

我刚要反驳，突然耳边响起。

“系统检测到您已成功被骂，财富+5，支付宝到账五万元。恭喜您被绑定挨骂就变强系统，祝你生活愉快～”

嗯？这泼天的富贵轮到我了？

我张嘴就反驳:“你那会开得跟老太太的裹脚布一般，又臭又长，还指望我能总结出花来啊！”

说完我转身就走。

老板:“倒反天罡！倒反天罡！”

支付宝到账十万元。

嗯，估计他骂得够脏。

下楼正巧碰见老板弟弟。

上次我接他放学，那小子非得用我口红当蜡笔，还让我称呼他为神笔马良。

此刻，我一把夺过他的雪糕。

“拿来吧你，姐姐给你咬个月牙！如何？姐姐厉不厉害？”

他看着没了一半的雪糕，嗷一声就哭了。

vocal，小孩哥你上辈子属喇叭的吧？这么大声。

我:“别哭别哭，姐姐再给你咬个钢叉。”

我去，怎么哭得更伤心了？

老板的声音在背后响起:“你真的是饿了，什么都抢。不如就今晚团建吧，真把你饿死了，我可赔不起。”

饭桌上，大家轮番敬酒。

同事甲：“老板年轻有为，26岁就达到了我们一辈子都到不了的高度啊！”

同事乙：“我也提一杯！老板祝您，芝麻开花节节高，一年更比一年好；事业超越红塔山，财源跨越太平洋。”

只有我在猛猛炫饭，因为全是我喜欢吃的啊！老板他也太会点菜了吧！

地三鲜上来的时候，我眼睛都放光了。

咻的一下，我就把这菜转到了我面前。

同事瞳孔都放大了，我也给她夹了一块：“你也喜欢吃？你说这玩意（嚼嚼嚼）咋这么好吃呢（嚼嚼嚼）？还有这辣椒辣辣的的。”

“同事敬酒你炫饭，老板夹菜你转桌，你真是这个。”同事默默竖起了大拇指。

酒过三巡，只有我还没有敬酒。

同事甲：“苏苏，你也敬一杯吧，别辜负了老板对你的照顾啊！”

同事乙：“是啊，这么多年老板对你的照顾难道不值得一杯酒吗？”

老板摆手：“苏秘书她酒过……”

不等他说完，我已经拍案而起了：“老板！你记住，有这么高速运转的机械进到公司，是我给出的原理，就是研发人，就是研发这个东西的原理是道夫地府官员管着……”

老板扬起嘴角：“这题我会！黄龙江一派全都带蓝牙？”

我直接先喝为敬：“我不敢苟同。我个人认为，这个意大利面就应该拌42号混凝土，因为这个螺丝钉的长度，它很容易会直接影响到挖掘机的扭矩，往里砸的时候，一瞬间会产生大量的高能量，俗称ufo，会严重影响经济的发展。”

老板：“你知道啊？根据这个勾股定理，很容易推断出人工饲养的东条·英机它是可以捕获野生三角函数的，所以说这个母猪的产后护理的切面是否具有可行的地方，同事乙的N次方是否含有沉淀物，都不影响公司效益在南极会合。”

我满意的点头：“孺子可教也！”

然后我就什么都不知道了。

事后，据同事回忆：我拉着老板唠了三个小时，从人生的理想聊到恐龙灭绝。还非得让老板管我叫皇上，逼着他v我50，因为我想要给秦始皇买复活甲。

然后还抢走了服务员的拖布，边跑边唱：“哈利波特骑着扫帚飞~”

老板边追边跟服务员道歉：“对不起，对不起。”

更绝的是我说那干锅鸭头不能白死，必须让老板偿命，还拿着菜刀追了他三条街。

我打开手机，发现老板真的给我转了钱。

定睛一看，多少？五十万？备注：多买点脑白金！

我去，这怎么不算偏爱呢？

所以今天我格外殷勤，看着公司的打

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