第 40 节 爸妈逼我适应社会（2 / 11）
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途悲催」的故事。
我那时真认为他们是对的，在学校里独来独往，每天埋头学习，就等高考结束考上好大学，走上璀璨的人生路。
我之所以这么笃定，在于不止爸妈这么教，老师们也是这么激励学生的。
听说衡水高中那边宣扬得更厉害，要大家忍受痛苦，一切为了考好大学。
痛苦是暂时的。
忍忍就过去啦。
高考完就结束了。
故而，我从没怀疑过父母的教育。
不管如何，学习和天赋是息息相关的，到了高中，我的成绩越拖越后。
我十分痛苦。
这种痛苦，普通人理解不了。
在外人看来，我成绩中上，也有考上重本的潜力，这么焦虑痛苦，就像一个富二代在焦虑没钱，只会惹人烦。
家庭和学习的双重压力下，我犯了抑郁症，但我那时觉得是自己的问题。
是我不够优秀，不够成熟，不够吃苦耐劳，才会得这种矫情的抑郁症。
我不怪爸妈。
爸妈对我多好啊。
虽然不给我买好衣服好东西，但会砸大钱报补习班。
他们不让我玩乐，但会驱车到农村，让我在炎炎夏日下体验农民割稻子的辛苦。
告诉我如果不好好学习，我将一辈子在农村辛苦地割稻子。
他们花了挺多钱，养育我，教育我。
怎么不算好父母呢？
他们也经常拿这些教育我，还专门配置了一个本子，上面记录着我所有大的开销。
当我考差的时候，爸爸就会拿出那个本子，语重心长地和我讨论。
他们的 PUA 很有一套。
从小到大我受过很多体罚，但在体罚之前，他们一般都会指出我的错误，然后问：「该不该打你？」
我深以为然：「该！」
最后我挨了打，必然是心服口服的。
这种体罚和长期 PUA，让我后期陷入不可控的自虐自残。
一旦没做好某事，我就焦虑，觉得自己正常生活有罪，必须惩罚自己才能心理平衡。
学生时代，我经常给自己定任务。
比如六点起床、十点写完作业、课间必须做完一道大题之类。
完不成就扇自己耳光，或者拿笔往身上扎，这样才能减轻做错事的罪恶感。
我就这样靠着自残获得心理安慰。
这种心态发展到后面变得极端。
当我看到有些同学懒散懈怠，会忍不住讨厌。
如果有人浪费父母恩惠，不认真学习，我会出言讽刺。
有同学感叹要享乐躺平，我会忍不住跳出来讲大道理，谴责他们没有责任心。
一番操作下来，人人避我如蛇蝎。
所有人都觉得我性格怪异。
我明明知道不该多嘴，不该嫉妒，不该阴暗，可控制不了。
完全控制不了。
最令我痛苦的是有同学平时不努力却考得比我好，我完全不能接受，觉得很不公平。
我控制不住地嫉妒，阴暗地希望他们考差，然后又疯狂地努力，给自己定各种目标，完不成就自虐。
由此陷入可悲的循环。
高中那段时间，我的手臂都快被扎烂了。
中途我已经觉察不对劲，但不知道该怎么解决。
唯一的念头就是考上大学吧。
考上了就好了。
后来通过不懈努力，我终于考上重本，尘埃落定那刻，我号啕大哭，以为一切结束。
我将过上轻松的生活，做个美丽阳光的女孩子，交很多朋友，可以玩游戏，去逛街之类。
我以为高考完毕，我就能变成正常人。
然而那是极其错误的想法。
我的性格已经定型了，到了大学，扭曲的性格让我格格不入。
大学四年，我渐渐明白，成绩好不好是次要的，多年养成的心态和为人处世，才是人生的大杀器！
扭曲的心态，奇葩的性格，悲观的态度……会摧毁人的一生。
别人不会知道我过得有多苦，他们看到的只是一个莫名其妙的奇葩，避之不及，然后在背后议论纷纷，嘲笑我的一切……
偏偏他们嘲笑讽刺的一切都是对的，因为是我先做错了。
这就是我们这种人的可悲之处。
假如一个人受苦受难，她的性格心灵是美好的，众人也会同情、原谅。
但倘若一个人受苦受难，被苦难摧残成一个奇葩，人们只会远离厌恶，说她罪有应得。
我总是在人际关系中出错。
想要改变，却又无能为力。
想要靠
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