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上却是干干净净的。
我别过脸去说没事。
我哥板过我的脸,我不说话,只是呆呆地看他。
一秒,两秒,三秒。我把他从地上拉起来,然后抱紧。
这个大傻子。
我想到很多很多,觉得这人真傻。他怎么一直都对我这么包容,一直这么惯着我?我把脸抵在他肩膀,整个人靠在他身上小声咬牙说:
“你怎么这样啊,林远珩。”
“哪样?”
他连询问的声音都那么温柔且认真,我又忍不住难受起来。我哥看不到我的脸,这会变得十分没有眼色,居然像安慰一样摸了摸我的背。他这一摸,我就忍不住落下一滴泪来。
本来不想无病呻吟,但有时候情绪就像开了闸门的洪水,我越哭越忍不住,觉得自己像狗一样无耻,后面就变成了哽咽大哭,彻底收不住了。最后哭着哭着,竟一点责任心都没有地睡着了。
后来无意间,某次工作回来我在我哥的电脑上搜一个东西,意外地发现他的搜索记录:
“日子开始变好,老婆为什么会哭?”
下面的搜索回复:
“你觉得日子好她不觉得日子好,这就出现问题了呀。你太自私了,只顾工作不顾家,你老婆没安全感,你还觉得日子好?”
“别不是出轨了被她无意发现了吧?在外面不要沾花惹草,女人第六感都是很准的。”
“Emo了,如果是生了孩子的话,有可能是产后焦虑,容易引发抑郁症的,要好好关照,千万要好好呵护你老婆。”
……
我把电脑合上。
晚上我哥回来,我耐心地等他洗完澡后主动问他想不想,他却反过来问我想不想。
我说想,然后又问他想不想。
他说,你想我就想。
还说了什么忘了,主要就是两个人扭扭捏捏地互相担心,迁就对方问了一顿话之后就开始做了。
我有意表现得疯狂一点,想让我哥尽兴。其实我觉得这种事后亡羊补牢的行为有点无耻,但事实证明很有效,因为他有没有尽兴我不知道,反正我是已经没有兴可尽了。
中途我握住他的手:“……不来了。”
他的手用力抚过我的脸,我听到他低沉的嗓音:
“可是我还不够。”
……
这样的“道歉”我倒不觉得有什么不好,可能……我哥也喜欢我作吧。
但我并不是什么时候都作,我自我认为对外还是很客观理智的。
我以前有一点那种收藏的习惯,但是不多。我喜欢把写完的笔芯都收起来,然后放到一个袋子里或是一个筒子里。等我某一学期写完了所有内容后,再把那收集好的空笔芯拿出来看一看,这样就会知道我这学期用了多少墨水,然后再把它一起丢掉。
这样的收藏听起来十分正常,跟我比起来,我哥的收藏爱好就略显变态了。他喜欢收集我的照片,各种照片,尤其是在床上,他喜欢拍照,而且特别喜欢拿手机对着我的脸拍。
他的屏保是他某一次拍的我和他一起在浴室里play的图片,这样比起来我的屏保要正常的多——就是一张他站在岩石边对我笑的景区游客照。
他的微信底图则更加过分,是我某一次哭着求饶时的照片。我有一次效仿他,拍了一张他在床上看着我的照片换成微信底图,然后瞬间就明白了,马上就又换成了不带任何图案的底图。
难怪他每次跟我聊天或是跟我打电话的时候总感觉一副要和我马上开搞的样子,每次说话看着这种图,想不禽兽都难。
我晚上容易惊醒的毛病还是没有变,我哥开始听信那些中医的话,买了许多的中药
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