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样子——
第52章 昆虫
如果他一定要和我分手,我想我会尽全力挽留他。
我会好好工作,勤俭持家,努力赚钱,不再游手好闲做一个废物白痴。
我会好好学习,充实自己,看更多的书,把他看过的那些书也都看一遍,在他偶尔说起一些作品的时候有话可聊,并且学着他的思维去思考里面的人物和关系。
我会经常开车去接他,家里的事可以都让我来做。他要是不想看到我了我会立马消失,但我不会永远消失,我会像以往一样一直爱他,一直呵护他……
可是他说他不喜欢我了。
这句话像是给一切的一切都下了个死刑,无论我做什么。
假如我去买一个蛋糕给他,他会说“我不喜欢你”,要我拿走;假如我想和他一起去看电影,他会说“我不喜欢你”,别和他一起看;我想和他做一些两个人一起的事情,我想让他开心,可是——我不喜欢你了,一棍子让所有的努力都像笑话一样被打碎。
那么残忍。
“我不喜欢你了,连朋友也不要做了。”
若说不再爱我了,之后就算心意不通,我这个变态也依旧要在你身边,可在拒绝之后,竟是连朋友也不能做了。我无法想象我哥和我彻底决裂的样子。我太想他了,在监狱的那几年,每一分每一秒我都感觉像在刀尖上过活,可到底还留有一个念想,但如今若是让我和他彻底完完全全分开,永生永世再也不互相理睬……能有这样的想法,我觉得我可能已经在变成一个疯子的路上了。
回去之后,我哥还没有回来。他跟我说过今天晚上会晚一点到家,他和Christine要签订新的项目计划书。我坐在客厅的沙发上,就这么看着漆黑的电视屏幕等他。
这让我感觉又像是回到了曾经住在伦敦那会儿坐在家里等他的时候,只是家里的钟声变了。
那个时候我们的房子里摆的是那种比较复古的老式会走针的钟,声音是滴滴答答的,而如今家里的钟变成了那种电子表。它只会在整点报时的时候发出一声突如其来的“滴”的声音,像那种没有任何预报的定时炸弹。
我哥回来的时候已经是11点多了,现在已经是春暖花开的时节了,可他回来的时候还是冒着一身寒气。
晚上的时候,还是会冷。
我躺在沙发上睡着了,他抱起我的时候我都没醒,直到他把我放在床上时我才终于意识到。
我开口就是一句:
“你能不能说一句你不喜欢我了?”
我哥愣住,他轻声问我:
“又怎么了?今天在学校心情不好了?”
“没……”
那个有字卡在我喉咙里,因为我突然反应过来,我好像心情是有点不好。但那又有点无厘头,便让那个“有”字隐在喉咙下,却也是默认的意思。
我生硬地问他:
“你就说一句,说你不喜欢我,以后连朋友都不要做了。”
我并非有什么受虐倾向的受虐狂,只是单纯想知道如果我哥真的这样说了,我会是怎样的感觉?
如果要承受一些痛苦的话,我想知道我的耐受极限到底是在什么地方。若是这样我能勉强承受的话,那世上其他的东西怎么也伤害不了我了。
我哥眼眸沉沉地看着我,他的声音也变得很生硬:
“不。”
我和我哥沉默不语地在房间里近距离对视了几分钟。
我又犯了大错了,我其实没想让这沉默持续那么久的,可我当时脑子转得有点慢,有点不清明,就又伤害到他。
“我不是那个意……”
“求你了。”
我和我哥
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