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会在意。我被别人骂了，他会难受。
他难受我会难过，这对我来说又确实是个极大的风险。
其实我觉得自己是个还算理智的人，只是有时候我的想法会有些极端和偏执。
这么一说那我也没有那么理智，我做不到对任何事情都无动于衷。
只要那些事与我哥有关一点点，我就容易发疯。
加缪在《西西弗的神话中》说人只有在清醒的那一刻才是痛苦的，那我好像总是活在痛苦的区界，这可不可以说明我是个清醒的人呢？
我其实也知道，做人就要做旁观者，人情世故尽收眼底，不可动真情。像那些critics适当之时还可以做幽默的手法穿插进一两句相声似的评述引得同为旁观者共情，小娱一波，利身利心，显得老谋深算，踏实靠谱。
可是，就像我知道一件事情是错的，但还是不可避免地会走上错误的道路，这和它是一个道理。这些事情我心里都明白，可是我却做不到。我做不到完全旁观。
有的时候我真的希望自己是透明的，希望自己没有太多的思维，希望自己是一个没心没肺只会看着我哥笑的傻瓜。人做得太少就会想太多，我不记得是哪个哲人说过这样的话，但我觉得我做得也不算少，至少我经历得不算少。说出去我还坐过牢呢，也算是做了很多人一辈子都没有做过的事情，可我觉得我想得还是很多。
就算见识过了许多普通人这辈子都不会接触到的人和事，我却没有因为他们历练出相应的沉着和经验。我总是不把他们当回事，以至于错过了很多学习的机会，这也是我哥教我的，不必奇怪任何事，平淡地度过就可以。
我曾经和我哥养过一只狗，那只狗是一只小土狗，是我捡的。我其实很讨厌小动物，可是当时它倒在路边奄奄一息地喊我，我当时面无表情地看了下四周，竟然除了我以外没有第二个人。
我当时不知道是抽了什么风，就这么把它带回家了。
养它的时候也并没有觉得太开心，只是起到了一个抚养它的义务。因为我觉得它是我捡到的，我还是得对它负责，也就迷迷糊糊地养着。
那些过程不重要，重要的是结果，结果它死了。它死的那天，我哥去一个秀场出差，我刚从学校里回来，我看到它倒在客厅里我的毯子旁边。
我不知道它是什么原因死了，它身上的黑色杂毛都脱落下来，整个人变得很瘦弱。我不知道什么原因能让它在短短一天的时间里就死掉，我没有细想，当时我只知道，它死了。
我第一反应是惊吓，那个画面好吓人，它就这么死在那里，让我觉得那是一具我不愿意处理的恐怖尸体。我第一个动作就是拿出手机打电话给我哥，我想让他来处理掉。
我打通我哥电话的时候，他那边声音很吵，我隔着手机对他喊：
“家里的狗死了！”
我哥那边很吵，像是在参加一个什么庆典，我还能听到有人碰杯的声音，他的声音隔着茫茫大海的通讯信号传到我的耳朵里：
“小屿，别伤心。”
真得很搞笑，我觉得我当时应该并没有太伤心，可是我哥这话一说，我突然就特别难受。我眼睛一眨，眼泪就落了下来，掉在那只狗旁边的淡黄色毯子上。
我抑制不住地对着手机哭了起来，我也不知道为什么，就是突然一下子控制不了自己的情绪了。我哥的声音从电话里温柔地响起，我都听不清他说了什么，只能听到自己的啜泣声，还有窗外窸窸窣窣的落叶的声音。
我还是自己处理了那只狗。我把那只狗装在一只塑料袋里，然后提到一个小山坡上把它埋了。
我把它提在手上的时候，那沉甸甸的重量让我放不下去。我在原地站了一个小时才把它放到我挖
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