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不承认,会怎么样?
我的人生还很长,总有一天我会忘记这件事,我会吗?安又宁死了……
为什么没有人看到我们?哪怕有一个人站出来揭穿我,我就不用……
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神识里有个发疯了的声音在歇斯底里地喊叫,从白天到深夜一刻不停。
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有一天晚上祁森去了我的房间,那时我已经不知道是什么日子了,安又宁是否下葬,警方还有没有在调查,外面世界发生什么我都不知道了。
祁森站在我的床头,穿着一身白色的衣服,冷冷地看着我,我汗如雨下,不敢直视他的眼睛,我想蜷缩起来,我想藏进一个更安全的地方。
房间里一片死寂,只有我们交错的呼吸声,越来越重,越来越重,像良心的重负,像打湿了的一袋水泥,渐渐压得我瘫倒在地。
“祁权。”他又叫了我的名字,像很多年前我偷东西的那次一样。
“嗯?”
“你要不要自己主动说?”祁森的声音微微发颤,他果然知晓一切。
想这些年来祁权教给我许多道理,诸如不许偷东西,不许撒谎,手脚要干净,嘴巴要干净,心也要干净,要有同理心,要自尊自爱。
这都是上好的道理,可是对我这样脏心烂肺的人来说,太奢侈了。
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“哥,”我抬起头看着他,眼底血红一片,“你扇我,我求求你……”
话音未落祁森就狠狠给了我一耳光,“说!”
“你再、你再接着扇……我害怕啊,我说不出来……”
祁森深吸一口气,强忍着怒火站在原地逼视我,到最后我实在撑不住了,迸出一阵抽搐着的哭声,抱住了他的手臂。
我终于全都坦白了,内心深处我是感谢他的,要不是他来逼我这一把,我可能一辈子都完了,每个夜晚我都再也没办法闭上眼睛。
矛盾的是我又控制不住地怨恨他,为什么他不能站在我这边帮我隐瞒?只要他愿意帮我分担罪恶感,我就能撑得住,就不用坦白。
祁森听完事情的过程,转身一甩门走了,我那一边脸颊像烧起来了,头也嗡嗡地发晕,眼前直冒金星,脱力般瘫倒在床上。
22.
昨晚写下最后那一部分的时候已经是凌晨了,大概是有点神志不清,时隔多年,我早已经把这些看淡了,昨夜竟然又再次陷入了当时的痛苦之中。
今早醒来想起,觉得有些好笑。
但可惜手稿你们是一天一次来取的,我即便是想改也没有办法改了,罢了。
你们都知道我后来杀过很多人,多到具体数字早已经统计不清,也并不是想通过详细地交代当年害死安又宁以后的痛苦和不安,获得谁的谅解或同情。
我还没有幼稚到那种程度,只是那件事对我来说的确跟此后的杀戮完全不同,那是第一次有人因为我死去,那时我还有未泯的良心,会害怕,会后悔,会挣扎。
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那一次我终于直观地见证了一个人的死,它像一句未说完的话,也许只说了几个音节,就被我打断了,从此再也没人能知道后半句话原本会是什么。
我相信这世界上最冷酷无情的刽子手,对于他第一次杀的人也会记忆深刻。
安又宁的死我一辈子都忘不了,这并非是要说明我是一个多么好的人,但我至少还是一个人,我想。
在那时,我至少还是一个人吧,但从那天起,我不再是
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