封年陪他白月光生产那天，我带球跑了。但他们都说他（2 / 9）

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曾护士说没关系。

他甚至都没有什么不耐情绪。

他的右手仍旧放在原地。

我听见他淡淡的嗓音，他说：「重新扎吧。」

但那天以后，我却再没见过曾护士。

第二天傍晚，我照旧在医院陪我哥。

新面孔的男护士端着器械来给我哥换药，我下意识「咦」了一声。

我问曾护士呢，又问怎么换了人。

我哥一手输液，一手拿着本书在看。

我问出话来，男护士一边技艺娴熟地替我哥换药。

一边回答了我的问题。

他说：「曾姐休假了。」

我以为她还会回来，就问：「她休多长时间？」

男护士却笑着摇摇头：「休完假她就升职了，去郊区的附属医院做护士长。」

我哥抬手摸了摸我的后脑勺，止住了我的咄咄询问。

我盯着他的右手手背看，昨天刺破的针眼已然痊愈。

半点痕迹也没有了。

那晚我是在我哥的病房里睡的。

像是错觉，睡梦中，我的鼻腔里不是我哥身上熟悉的温暖香气。

也不是医院的消毒水味道。

我只闻到浓烈的铁锈味——却不像是鲜血的味道，更靠近某种……硝烟后冰冷战场的余烬。

那硝烟带着压迫感，铺天盖地，浓浓裹缠住我。

我几近窒息。

但奇怪的是，我并不感到恐惧。

我没在这密不透风的压迫中感受到半点伤害的意思。

爸妈忙于事业，所以我历来都是被我哥哥带大的。

虽然他身体不佳，但他能天天陪着我。

能用温和的嗓音给我读睡前故事书、能用手臂抱着我。

也能在身体状态好的时候拉着我逛山游湖。

我极信赖极依赖我的哥哥。

哥哥细心聪明。

我自然而然就被养成了个迟钝性格。

也所以，我是到很久以后才终于发现。

我身边的熟人面孔少了许多。

许多眼熟的人，好像从某个时刻起，就再也没有出现在我面前。

总是对我哥的病情讳莫如深的邻居阿姨搬家了。

几度让我小心我哥的班长转学了。

甚至那个上门来了解情况的警察，也调职离岗了。

我将这些巧合讲给我哥听。

我哥放下手中的书，理了理我的头发。

他低头看我，尤其耐心地问：「你很想念他们吗？」

我躺在我哥腿上打游戏，摇着头说当然不是。

我说：「我只是觉得分开得太突然了。」

我仰头认真看向我哥：「哥，我不想跟你分开。」

说起这个话题我就想流眼泪，我说：「你一定要健健康康的，你一定要快点好起来，哥，你要永远陪着我的。」

我说：「这是我每年都会许的生日愿望。」

我哥垂着头与我对视，好温柔的模样。

他低头在我额间轻轻一吻，然后用干净的手指抹着我脸上的泪。

他话说得轻，却像是有万斤重。

他说：「我当然会永远陪着你。」

话落，他又轻轻补一句：「舟舟也要永远陪着我。」

我破涕为笑：「我肯定。」

说到这个话题，像是触及某个敏感词。

我脸一红，有些不好意思地跟他说：「哥，班里有个男同学跟我告白了。」

我哥缓缓顺着我头发的手一顿。

他漆黑眼瞳里有刺人冷光一闪而过。

但我并没有察觉到。

我戳着面前的平板，仍在说自己的：「但我跟他都不熟，我拒绝了。

「他就说他要永远追我，追到我同意为止。」

「舟舟长大了。」我哥的手重又开始捋着我的头发。

他语调有些轻飘飘的：「已经是可以谈恋爱的年纪了。」

他问我：「有没有想过，要找个怎样的男朋友？」

这个话题对我来说，实在是太超纲。

我搂住我哥的腰，不自觉朝他耍赖撒娇了。

我的脸蹭在他柔软的病服上。

我说：「哥，我没想过。」

埋着脸，我的声音显得瓮声瓮气：「我不想跟陌生人谈恋爱。」

这是真的。

我不是个难相处的人，许多人评价过我性格好。

但我确实没什么值得交心、值得交付后背的朋友。

我只有我哥，我也只信我哥。

我使劲往他怀里挤，闷闷问他：「为什么？你要问我这个问题？」

我哥的手轻拍我后背，像是想要我抬头。

但我不给他说话的机会，我无理取闹、咄咄逼人。

我问他：「你嫌我烦了？你不想管我

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