第114章 虚惊一场（2 / 3）

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吧。我心中长憋了一口气。我感觉呼吸不太顺畅。

比如说我第一次见到杨浩，是在他的办公室。第1次见到康文，是在学校的教室。第1次见到戴吉庆是在火车上。第1次见到萧雨，是在地铁站。第1次见到阿琼，是在银行的门口，他一眼就看出来了我。第一次见到阿林，他坐在来接我的出租车上。第1次见到阿颖，在地下商场，我们在打着电话，我向他挥着手。

果然人与人的牵绊，第一眼就已经注定了。只是过客，从我遇见你哪一刻起，我们相遇的意义即已完成。

之后能存在多久，不过是我的强求罢了。你向我双手合十时，我便知道我们此生再无可能，本来我们也此生从无可能。多的不过是我的执念罢了。

顺其自然吧，允许一切发生。承担自己的后果。

究竟要卑微到什么程度？

所以都觉得是我的错咯？那我为自己的错负责就好了，大可不必把所有的错都推到我身上，给我将死的身躯上补上一刀。

我感觉我自己像是一个随时被玩弄随时被扔下的牲畜。这种感觉糟糕极了。

一旦我身体出现了异常。众人都觉得是我的错，是我没有吃药，是我告诉他在安全期，就好像默认了他可以随意不顾我的生命一样，明明我反复强调了。

我怎么能忘记他本质就是一个渣到不能再渣的人呢？

我说：我跟你说这个也不是想要你怎样。。。

只是想着，你白天有时间，万一这一个星期都没来，查出来了确实有，你陪我去打一下而已。因为好像要有人签字。

是我自作孽不可活，没要求你怎样。你只要陪我去，然后帮我签个字就行。甚至钱我可以自己掏[微笑]。

男人啊，不管你如何用力咆哮，他只有俩个字：好吧。此生如此，尤其唏嘘了。你怎么能要求他知冷暖。倒不如从此学会自爱。

恐惧终究还是无情的吞没了我，我唯独不敢将这件事情跟阿颖说。我害怕，我不敢考验他的人性，若是输了也是我活该，但我真的太害怕了。他是我现在唯一的精神寄托了。我不想再重蹈覆辙了。

我喝下了，桌子上这杯已经开始散发着无穷的药味的益母草颗粒。总觉得这种味道十分熟悉，但我又好像记得我之前没有买过一样。难道是之前月子期间吃过。我不大记得了。我是那般的痛苦，决绝和害怕。我不知道等待我的是什么，恐惧侵袭了我。

这个要苦到我的心里去了。

我很多时候就在想，也许睡一觉呢，睡一觉一切都会好起来呢。也许这一切只是一场梦呢，也许只是虚惊一场呢。

我感觉喝完药之后，我的肚子开始翻涌了。我有点害怕的，我本来就很怕疼。如果结束的不干净，导致了很彻底的疼痛，那也只能自己受着。

我总感觉肚子里的那种感觉十分的强烈。感觉我就像垂死病中的人一样。

我想同阿颖说，我受够了等待了，我不想继续了。

我的颓丧让我失去了面对一切的勇气。

为什么要做女人啊？要不老天还是杀了我吧。我再也不想这样战战兢兢的活着了。

我再也不想吃一包一包的药了。再也不想被恐惧裹挟了。再也不想遭遇所有的非议和痛苦了。放过我吧。

我实在想不通我这具身体到底有什么好寄生的？冰冷，我身体很不好。到底为什么会有生命愿意寄生在这样一具枯死且冰冷的身体上呢？到底去哪里投胎不好吗？

我太绝

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