暴躁中：要是母女关系能离婚（2 / 2）

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幻想。一幻想结婚就是：我被家暴怎么办，我被杀怎么办，我自己抑郁自杀怎么办。就是反正会噶。然后对生娃也是，我生娃噶了怎么办我产后抑郁噶了怎么办，现在多了娃没长大我噶了怎么办？

相反，高中想当修女，毕业后想当道姑。说不定真的早早步入道教就不会生病了。起码可以修心。现在好了，山我都爬不上了。

我虽然从来没幻想过结婚生子，但是，特别想自己买个婚纱，去拍个单人婚纱照。这个是在28岁就有的想法，我应该当时就实践的。唉～～～没干。没错，有关婚姻的一切，我只喜欢婚纱。我很讨厌婚礼，但就喜欢婚纱，因为婚纱真的很公主啊！好吧，我只是喜欢童话故事里的公主裙。艾莎的公主裙真的不管多大都喜欢。

突然好难过，我又没有很贪心，为什么活着这么难。

回想了一下生病前，努力等疫病结束然后寒暑假出去玩，努力考异文证，想要出国教书。努力攒钱装修房子，搬出这个家。我真的很努力地朝着我想要的生活去加油了！我就想一个人自由自在平平静静地生活啊！

远离我爸妈，远离这个学校，远离这个国家，远离我讨厌的一切开开心心地去生活。可是为啥这么难呢！

我就像一只被折翼地小鸟，始终逃离不掉困住我的牢笼。

我就是想从笼子里飞出去，找一片没有那么窒息的地方静静地活到死神接我的那一天。可是好像连这都做不到。

如果我出生是个男的，我是不是就不会害怕早就出去了！跟风一样四处漂着。我真的觉得我好像从来没有真正地为自己活过呢！我还没有开始了，结果一切都结束了！如果是这样，还不如不生我呢！

我就想自由自在地活着啊！如果我自由自在地活过了，那让我四十岁死我也无所谓啊！这种好不容易要开始却结束的人生太憋屈了！

我又哭崩了！活着就是吃不完的苦，受不完的委屈，止不住的疼，流不完的眼泪，何苦来呢！干嘛要生我嘛！这破人间跟地狱一样，还不如不来呢！

我服了我自己，白天骂人晚上emo。

有时候觉得这里不过是披着文明外衣的封建时代，国是谁的国，家又是谁的家，异国富人都跑完了，然后逼着穷人去填线，教育的意义是什么？培养前线肉挡子弹的人吗？学什么习，能长大都不错了。

小时候觉得长大好难，现在觉得变老也好难。

如果是别人来犯，那是应该保家卫国，可现在呢？明明是自己攻打邻国被反攻了。这样的人有什么保护的意义。

上位者不仁，下位者便不忠。发个政策掏空养老，掏空住房，听说遗产税也快了。都没工作了，他们怎么敢。

异国因为战争现在不知道退回到哪一年了，听说奔着100前去了。再这么下去，是真的会吃不饱饭的。

不知道总统能抗多久，但是不管多久，都不会赢得。因为失了民心。