绝望中：底层的生存逻辑（2 / 2）

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一点点就路不平，它就开始就开始偏。

大了之后才稳一些，就小的还是不行，还是买的太小了，下回估计得买一个大的那种三轮车，但大的三轮车可碍事儿了呀，一侧翻那更翻的厉害了。

我觉得它就拐弯的时候容易侧翻，但是你如果要是说撞着了，你自己不会倒，你就还在车上坐着。你自己可能就减少这种受伤的概率了。

就是路面是歪的的时候，我就一直觉得我自己要翻了，我自己要翻了，我自己要翻了。

我在想把它扶正的时候，它就歪了，啪叽一下，我就开始撞了。

好难，啥都好难，三轮车也好难，游泳也好难，现在现在看起来好像还就做饭稍微简单那么一丢丢。

维权也好难，就不管是楼上的扯皮，还有还有跟医院扯皮，真的能搞到法院了，都都好难。

今天我同事还问我现状了，我的现状很不好，我的现状超级超级无敌不好。

不过这两天我好一点了，我没有哭。前前段时间天天我是哭了，我都不能想我膝盖的这件事情。我也不能想去学校的这件事情。一想去学校就感觉自己要下地狱。也不能想腿的事情。也不能想去投诉的事情。我一想我就不开心啊，我就开始嗷嗷的哭开了，真的是眼泪有点儿太充分了。

这个状态你还没有办法调节。就是你需要面对的事情，那就是你的现状，你没有办法去逃避，然后也没有办法去改变。

它只会越来越糟糕，越来越疼，越来越走不，越来越坐轮椅。就是不动的话，它变糟糕的速度可能还稍微慢一点。越动它变的就越快。

医生给建议的运动方法，我觉得都会把把它变加重，我觉得他们根本就对我的病情的认识的只是一个皮毛，他们他们也无法去想象我的感觉是什么样的一个感觉。虽然说是可能书面的知识有一些，但是整体感觉他们对我的情况就了解的很模糊。

我已经把我的社交平台变成发疯的账账号了，就以后想发疯就去那上面发，我觉得发疯竟然可以发出来，还是挺不错的。

整体而言，可能今天的事情太多了，我觉得我今天的心情就被分散掉了，没有那么的想哭。没有沉浸在那种痛苦中，那种悲伤中，那种无望中，那种绝望中，那种无助中，就今天状态还我觉得还可以。

我觉得我现在吵架是越来越厉害了。今天突然某个瞬间吧，就突然明白了底层的生存逻辑。你就必须得斤斤计较，你就必须得脾气暴躁，就只有在这种情况下，别人才会去帮你去解决问题，要不然的话，欺软怕硬，柿子捡软的捏。就没有人去帮你去解决你的这个问题。