绝望中：少年不知书中意，长大已是书中人（2 / 2）

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们一顿。

因为我那个时候是被家委会会长给背刺了！我以为我和她关系挺好，但后面才知道是她挑着闹事了，那会儿真的后背发凉，觉得自己太单纯了！

但我觉得多一事不如少一事，就这么着吧。后来那个班，家长们撺掇的学生也要造反，我直接管不住班了。我不管发啥都是不配合，学校还不换我。

那时候我真的觉得自己在吞玻璃渣。然后领导为了支持家长监督我，天天推门听课。太虐了，我消化不了，就天天散步。我的膝盖确实该坏。我从初中我弟出生以后，不开心就散步，几万几万步地散。

我觉得生病以后我变得疯癫且古怪了，给你发消息其实取代了我天天散步。会缓解我的心理问题。但我觉得生病对心理的消耗实在是太大了，尤其我这种本身心理问题就严重的。

生病对我来说是毁灭性的。我弟说我心理扭曲，某种程度上确实扭曲。所以以往我会压抑自己，在生病以后就开始释放自己了！

生病以后最大的改变是，以前的我比较软弱比较怕事。现在的我不怕死了以后确实…更尖锐更麻缠了！

这种尖锐麻缠不好惹其本质是顺从自己的心意释放自我并且不再忍气吞声了。就是觉得自己已经很痛苦了，那可以解决的憋屈和痛苦就是要发泄出来。

当痛苦积攒到一定程度，就是想通过找事儿来发泄自己的痛苦。其实就是箭向内转移到箭向外了！我需要给自己找一个事情来转移自己的顾影自怜。

至于医院，那就丁是丁卯是卯，有错就有错没错就散，但我要一个结果。我就是要弄明白医院究竟有没有错。

其实如果不是换主刀+傲骨那么明显地点我+我彻底治不好了，我是真的嫌弃鉴定麻烦。但就是有口气出不来。

换主刀+我治不好了这两点我真的接受不了。一想起来就憋屈。气的慌～～

我觉得我生病以后变得更没有主见+更尖锐了！道德阈值降低不少，同时也更不怕死了！我觉得我开始变得敢于维权的一个重要原因就是：我不想活了！

如果不是你天天这样任我叨叨，我生病以后心理问题应该会更严重的。虽然生病前的心理问题不足以让我毁灭，但生病以后身心问题一起爆发的情况下，我也难活。

我现在的生活对我的消磨其实已经远远超过了我本身的承受能力。我现在还活着确实你是一部分的原因。我不知道这算不算功劳，因为在我看来活着也不是啥好事。

但我还活着确实是因为你疏解了我一部分的心理问题。如果全让我自己消化。我很难活。我现在确实也认为我的寿命不会太长，当然如果乱世要来了，那么我死在乱世之前也是极大的幸运了！