绝望中：没关系，反正我活不长。（1 / 3）

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优秀说，我这算工伤，看来这次是我放过了学校。工伤鉴定比较麻烦，我这顶多也就花了两万。为了两万得罪学校也不值当。

我的名师工作室终于结束了，时长两年半，除了办班的时候说自己是片骨干教师好听一点之外没有任何用。

这应该是我最后一次上进了！

我觉得我生病以后没有变强反而变弱了！对人的依赖多了好多！我妈应该挺喜欢的！我自己觉得好像是回到了我的本来性格，性格本身也没有很强。有点内外逐渐统一了！回归本来的天性了！弱了也挺好没那么累了！感觉现在的我回到了我弟出生前的样子。只是没有那个时候幸福了！不用逼自己长大也挺好的！

活着好累啊，人要是可以冬眠就好了，我就跑到只有冬天的地方，睡它个后半生。

我还是无法接受我就这么残了！多希望我从一开始就从未出生。

如果我哪里都去了心里也不会这么委屈，我还哪都没有去啊！我又陷入情绪里了。

我弟去做兼职了，布置演唱会，看着像搭台子的，夜班，还挺累，一天快一百，我以为他是为了赚钱，正想批评大龄就不该生孩子，谁知道他是为了合群。

其实跟很多的网友聊了以后我惊奇地发现就我这要死要活的还属于乐观的。他们的悲观啊不论男女老少都很抑郁。生病给生活带来了太多的不便利，这导致了大家没有一个可以真正乐观，其实都是活一天算一天。我看似乐观的背后其实就是向死而生。

我不担心我老了以后咋办，因为我确实认为我活不到老的时候。我应该没有我妈活的久。

每回我想不开的时候就想想：没关系，反正我活不长。

就这么一想一下子轻松了。有人问我说网上那些残疾的网红是真的乐观吗？我觉得有emo有乐观。但是再乐观的人扛不住生病，越年轻越扛不住。

如果我把想玩的地方都玩了，我可能都比现在的状态好。如果真有什么遗憾的话，只有环球世界了。其他的愿望我觉得都可有可无。

但世界我是真的想看。哪怕我这会儿快死了，我也会觉得没有玩够是我的遗憾。看到一个癌症网红死了，他最大的心愿是让他孩子有爸爸，从一个意气风发的医生到最后只剩一副骷髅。

真的，我如果是他，我就把自己丢进海里喂鲨鱼。太惨了。看到那些得癌的人真的觉得坐轮椅也都是很不错的。想跟死神好好商量一下：给个不太疼的死法吧。其实活到三十多已经够久了，人间现在乌烟瘴气的，真也没啥好的。

看了抗癌网红，我…真的癌症前后不能看。我觉得后天受伤还好，比较好治，先天的都很难，而且易复发，很多呀真的都是命中注定。就是命到那了！改不了！我的腿也是吧，就是该坏了，改不了！都是命！

抗癌网红好像一生病就离婚了，俩孩子女方都没要。唉～这女方也是个狠人，可能带娃不好嫁吧，也可能男方家想留个后代不给。也可能女方独自养不起。

可是男方都要死了，她还不带娃，咋生娃的时候没想到人会生病吗，干嘛生，生了又不养，不能保证养大当初就别生啊，祸害娃娃。

两个养不起，一个总养的起吧！当老师的最看不起这种人！作为病人家属我能理解她抛弃老公，作为老师我不能理解她抛弃孩子。作为病人，一边生病一边被离婚真的很惨！

再次庆幸我没结婚！住院久了，感觉生病离婚才是常态，不离不弃都是童话，不论任何时候都要自理！指望别人照顾不如指望自己早点死。我一点都不相信什么生娃是为了老了有

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