绝望中：人类会消失，而死神永生（2 / 3）

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现在，唯一的念想没有了，人生只剩下虚无。虚无地活着。

我觉得这样的人生是没有意义的，就单纯吃口饭喘口气。我的人生已经很虐很虐，虐到我对这个世界确实没有什么留恋的，美景确实是唯一了。

传染病期间我就不好了，因为我去不了玩了。膝盖坏了更是彻底断了念想。手术前其实还好，我觉得自己能好的。

结果熬过了那么糟糕的日子还是坏。其实我连自己都劝不了，如果劝的了别人呢？

其实我的内在想法确实是没什么活着的必要，只是死也很难啊！关键你也不知道死有多疼，死后有什么？

我承认我对死亡还是敬畏的。一面敬畏，一面又向往。向往死亡是因为活得不好。

其实感觉我都快熬出来了，装修装修房子自己住多清净啊！但一切变化的太快了，命运的轨迹从来没按我设想的走。

很失望很失望。对人性失望，对人类失望，对世界失望。我甚至期待战争把我炸死。我就历劫结束了，其实我从抑郁开始对死亡就不觉得不好了，只觉得是一个结束吧！

我想离开这个世界，但我怂，我没胆量自杀。我确实很羡慕那些有胆量的人。你不说也会熬着吧，因为不敢。

但我真觉得我这种心如枯槁的状态不会活太久的，我已经感觉身体各个部件儿开始出问题。

我跟洒脱说我觉得自己活不长，她让我滚。en…她理解不了。

我真的很想看看自己的生命进度条，我还要活多久啊！当你往越来越好的方向走的时候，人生是有奔头的。这种痛苦是可以承受的，但当你看到未来只会越来越坏却无力改变的时候，真的没什么意思。

我觉得破碎让我懂了劝人者的视角是什么，你只能劝她活，没法劝她死啊！如果死神能给我一个不痛不痒的死法，死神呐，带我走吧！

我愿意跟它走的。就是我妈会气死。我还是想海葬，回来再跟我弟好好商量商量，我想搁海上漂着。

其实相比大海，我更喜欢天空，关键咋把我带到宇宙里呀，难为人了这不是。还是海里简单点。只要能给我撒海里就行，其他的也没啥需要交代的，爱咋咋。我知道为啥他们敢自杀，他们可能没我这么怕疼。

唉～如果一开始我就没有出生多好。不知道为啥要来人间，绝对是被强制的。现在我唯一有力气去做的只有写小说了！以后写一部死神为主角的吧！

我现在想干的事情就两件，跟你发牢骚和写小说。其实两件事本质一样，情绪没有出口。

如果我不是这么敏感就好了，如果我是个男的就好了，如果没有生病就好了。我就去当一个旅游博主。现在觉得是自己把本该快乐的那些年浪费掉了，我被世俗裹挟了太久太久太久了。

久到我开始醒悟了，已经晚了。

如果，我说如果，我的任性表达如果真的能让这个世界产生一点点小小地震撼的话，哪怕很小很小很小，那我生个病倒也值得。毕竟是生病让我更憋屈，是生病让我更想表达了。

人类会消失，而死神永生。

现在末世文好像很火，感觉我也可以搞一个。

每天晒半小时太阳这个作业布置的好，我确实该见见太阳了。就是吧，本来就胖了，又要黑了，我妈又改天天说我丑了，不胖不黑的时候她还天天嫌我了。

说我没有我弟白。说我从小长得黑。唯一的好处是头发确实比上班多。

唉～～～～

我现

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