离婚三年，前夫突然求复合。室友家的猕猴桃卖不出去（1 / 9）

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离婚三年，前夫突然求复合。

室友家的猕猴桃卖不出去。

我和周南寻是青梅竹马。

ol，但美得惊为天人。

跳舞时手忙脚乱，观众评价：【像吃拼好饭中毒了。】

镜头拉近我的脸。

观众呆了一下，疯狂刷屏：【宝宝跳得好棒！简直是媚骨天成！根本看不够，再来一个！】

唱歌时破音跑调，观众评价：【像我奶说梦话。】

镜头又拉近我的脸。

观众：【其实多听两遍还挺好听的，期待宝宝的专辑！！！】

转型做演员后，我被黑粉骂花瓶。

影帝连夜开小号回怼：【你们根本不懂我担的美！！！】

导演找到我时。

我正在村里喂鸡。

「诶，这位小姐有没有兴趣当 idol 啊」

我淡淡瞥了他一眼：「你踩到牛粪了。」

导演吓得跳起来：「哪里？哪里？我今天穿的可是我老婆新买的耐克！」

我微微一笑：「骗你的。」

导演松了一口气：「那就好，不然我回家就要睡楼道了。」

我：「其实踩的是狗屎。」

导演：「……」

最后这位穿着花衬衫，戴着金丝眼镜的导演赤着脚在河边刷鞋。

一边刷一边絮叨：「我和老婆要结婚的时候，我妈找大师算了一卦，说我老婆克我，要我和她分手。」

他推了推眼镜，得意地一笑，「我才不分呢，我爱死我老婆了。

「但我妈还是不同意，于是我把所有的鞋都换成了耐克。」

我：「……哈哈。」

鞋刷完后，他给我介绍。

自己是一家娱乐公司的老板，最近新出了一个选秀节目需要艺人。

圈里找来找去怎么也凑不够，于是全网征集素人。

正好我最近有一张杀猪的照片被我妈发到网上，意外爆火。

「看看，就是这张。」

导演把手机递过来，啧啧称赞：「看看，这张脸，简直美得惊为天人，这是天生当 idol 的料啊！还有这杀猪的动作，多么优雅动人！跳起舞来肯定勾得人找不着北！」

我迟疑了一下：「可是我没学过跳舞啊。」

导演大手一挥：「这简单，我们公司会找人给你培训的。」

我还是犹豫：「可是我走了的话，我家里的 105 只鸡，65 只鸭，20 只兔子，5 头猪，三条狗和两只猫怎么办啊？」

导演擦了擦脑门的汗：「你家是动物园吗哈哈哈，不过这些都是小事，我会找人帮你喂的，你放心。」

思考了一夜，我还是决定去大城市见见世面。

因为我想喝那个蜜雪冰城很久了。

听说里面的冰激凌只要两块钱。

于是第二天，和所有的鸡鸭兔猪狗猫打过招呼后，我踏上了去城里的路。

导演跟在后面默默吐槽：「你竟然还给每只鸡鸭取名，难为你真的记住了，跟每一只告别就花了三个小时。」

大城市果然很漂亮。

就是灯光太亮，看不到天上的星星。

导演带我去吃了鹅肝牛排，喝了红酒。

「怎么样？好吃吗？还有什么想吃的想喝的？」

我放下刀叉，抹抹嘴：「有。」

导演：「什么？泰餐还是刺身之类的？」

我抬头真诚地看着他：「蜜雪冰城的冰淇淋。」

导演：「……

「好吧。」

最后我满足地抱着鲜奶冰激凌啃：「谢谢你，很好吃。」

和公司签过合同后。

我被安排进了一个双人宿舍。

对面的女生很傲慢。

不稀罕跟我交流，每天瓶瓶罐罐往脸上抹。

「喂，土丫头，今晚我要睡美容觉，十点必须熄灯。」

我刚要开口。

她不屑地看了我一眼，手指敲敲手机屏幕。

下一秒。

我的手机就响起了女声：「支付宝到账五万元。」

我又默默闭上了嘴。

没好意思告诉她。

其实在俺们村里，晚上八点多就都睡了。

当 idol 真辛苦。

凌晨四点就被舞蹈老师喊起来练舞。

比俺们村鸡起得都早。

还要不停地扭屁股，扭屁股，扭屁股。

可我的屁股好像死了一样。

根本动不了一点。

练完舞就要去练歌。

同行的女孩唱《有形的翅膀》唱《愿与愁》《雨爱》《告白气球》……

到了我，我半天憋出几个字《最炫民族风》。

全场沉默了。

等我开口的时候。

全场更沉默了。

结束后，

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