跟男友一家商量结婚时，我妈说买房她出首付。高铁上（2 / 19）

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时的副驾驶。

他俯身过来帮我系安全带时，我看到了车前的一个小摆件。

是只白嫩可爱的小兔。

并不像陆缙时这样冷淡的性子会主动地摆放在眼前的东西。

小兔摆件软糯地对着我笑。

我的心头却掩上一层厚重的阴霾。

盯着发了好一会儿呆，我才突然开口：「原来乔音也毕业了。」

「嗯。」

陆缙时应了声，然后解释：「去年毕业的。她一毕业就给我们公司投了简历，公司正缺人，我也看中了她的能力，就招了进来。」

他像是在安抚我，可说多了又觉得像越描越黑，于是闭了嘴。

而我今日突如其来的一点精神和兴致也消失殆尽，没了力气再追问。

我只是脑袋倚在车窗上，看着窗外的风景飞逝。

也许，这样一个生病的我。

即便今天他还是跟很多年前那样，说「没有必要」，给足我安全感，我也感觉不到快乐。

3.

在陆缙时的办公室看到他的笑后，我学会了尽量地多留意他。

他似乎一直在包容我。

也许是顾及我的病情。

以前，他会跟我分享创业中遇到的趣事，苦中作乐；

会摸鱼跟我说，想念我给他泡的咖啡，还有我给他炖的鸡汤；

会耐心地听我絮絮叨叨地讲娱乐圈的奇葩事迹。

他会跟我分享喜怒哀乐与想念。

现在，他对我几乎没有除了温柔以外的情绪。

好像我不知不觉中，失去了分享欲，只剩下不快乐。

然后，我把自己的黑洞情绪带给了他。

我们还是会搂着入睡，会一起面对面地吃早饭。

好像什么都跟以前一样。

却又隔着一层说不清道不明的隔阂。

陆缙时在乔音面前的笑容总在我眼前晃动。

他已经很久没在我面前这样轻松了。

是我把他带得不快乐。

我想要改变。

过几天，就是我们的结婚纪念日。

也许我可以借助一束花、一个蛋糕，或者以前他一直想念的我泡的咖啡、炖的鸡汤，帮助我脱离这种状态，帮助我们撕开这道隔阂。

于是纪念日这天，我给他打电话，对他说：「阿缙，今天我买了一束玫瑰、一个蛋糕，炖了鸡汤，还泡了咖啡。」

所以，你要早点回来吃晚饭吗？

陆缙时大概是没想到我突然这么有兴致，沉默了片刻，才回道：「今晚有急事加班，不过我会在十二点前回家。」

「给你准备了礼物，等我，阿荞。」

「好，我等你。」

我挂了电话，一个人静静地坐在幽暗的烛光中。

餐桌上鲜艳欲滴的玫瑰、香甜的蛋糕、浓香的鸡汤，也无法让我体会到丝毫愉悦的心情。

只有无尽的黑暗，仿佛下一秒就要将我吞没。

最后，我拎着鸡汤和蛋糕，捧着玫瑰出门。

去他身边吧。

去到他身边，也许就可以逃离黑暗，逃离死寂，逃离无力和窒息。

等我驱着车，乘着夜色，来到陆缙时公司的地下停车场时，却正好看到他急匆匆地迈出电梯。

我还没来得及下车，他就踩着油门飞速地离去。

他很急切。

丢下了需要加班的急事。

是有更重要的事。

回家？

回家喝我炖的鸡汤，跟我一起吃蛋糕，陪我过纪念日？

还是……

我开着车跟上去。

我想，如果他回家，我不能让他等太久。

可不过五分钟，我就知道他的方向并不是回家的路。

夜色愈浓，我心头的阴霾也愈深。

我潜意识里猜到了事实。

内心却还不甘地挣扎。

说不定……说不定只是因为我生病后总爱多想。

我踩着油门跟在他的身后。

看着陆缙时的车尾，我几次产生极端的冲动。

不如这样直接撞上去，与他同归于尽。

那任何我害怕发生的事，都将不用发生。

路过一个十字路口时，黄灯跳了跳。

我脚下油门不减。

右侧路口过来一辆大卡车。

如果我闯红灯，也许可以推着陆缙时一起葬身车底。

然后死去。

再也不用面临可能血淋淋的现实。

直到「叭——」的一声巨响。

大卡车刺耳的长鸣将我惊醒，我猛地踩下刹车。

「妈的，你不要命了！自己活腻了，别连累别人！」

窗外传来其他司机骂骂咧咧的声音。

我清醒过来。

心脏剧烈地跳动。

冷汗津津地趴在方向盘上，我不由得苦

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