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看到父亲的那一刹那,我再也无能抑制自己的情绪,眼泪顷刻间就掉了下来……往日来的那些纷争,好像一下子就烟消云散了一样。
父亲老了,他的老花镜看上去是那样的笨重。
有好久我都没有回过这个家了,有多少个失眠的夜我是想到了父亲呢?
最终,能收留我的,只有这破败而贫困的家。父亲也不会问我在外面受过多少的委屈,他只关心我与之的样子有何不同。
也真是奇怪,一直要强的我很少哭过,就是之前淘气被父亲责骂也很少哭,可是这次,我竟然就抱着父亲哭了起来……
兴许是往日来的那些纷扰让我觉得有些疲累了吧。
父亲的样子,像个小孩一样,安慰我说多大的人了,还哭。
可我心里有太多的酸涩,都无从跟父亲讲起啊。我也不想要年迈的父亲为我担心什么。他将我让进屋子,还说今晚要给我做最喜欢吃的排骨。
过了这么多年,父亲是不知道我已经不大喜欢吃排骨了,他以为我还是之前那个叶萧,而在外面闯荡的这么些年,也很少会有人叫我的名字了。
叫什么的都有,就是很少会叫我的名字!
如今只有父亲还记得我的乳名……要不是如今重新提起,我甚至都已经忘记我还有小名。
也许,要不是白山的跑路和他临走还阴了我一把,我可能会死在外面都说不定。这样算起来,我是应该要感谢白山的……
尽管是他将我抬起来,再将我狠狠地摔到了地上。
其实我倒没怎么怪他,我始终觉得善恶到头,因果必定要报。
或许我也伤害过谁,可是在那样的氛围中,我别无选择。但也要非这个世界之于我的欺压,我也不会主动地去做那些事情的……
我喜欢过的女孩都跟别人跑了,我只身一人来到家里,外面铺天盖地的还是对我的通缉令,突然就觉得很失落,这么些年好像全都喂了狗。
别人都是衣锦还乡,而我是为了躲避外面的追债和追杀才回的家。
有时候也觉得对不起父亲,这么些年我甚至都忘记孝敬两个字怎么写了……
父亲做了很多菜,但我看他拿刀的手已经有些颤颤巍巍的了,而他也不知道,我也吃不了这么多。
吃饭的时候,父亲说吃完了就到寺庙去烧一炷香吧。起先我也没在意父亲说这话有什么深意,我以为父亲就是要我去还愿的。
但是刚撂下筷子,父亲就跟我说他已经准备了一些香火,要我现在就去。
可是现在已经天黑了呀,我还去干什么。但父亲执意要我去,还说我身上怨气太重,这个样子晚上容易鬼缠身。
真是的,父亲纯粹就是迷信,我哪有那么多的怨气啊。
被人耍来耍去的,只是因为我的年轻与涉世不深,说实话,见到父亲的那一刻,我就对那些人没那么怀恨了。
这世间所有的恩怨都可以消解的,也没有刻骨铭心恨,如果有,那也是爱。我对白山有意见,但我对他并非那么的恨。
也许换做是我,我也会做白山一样一样的选择。无关对错,只关乎选择。
既然当初我选择跟了白山,那么我也应该想到伴君如伴虎的,这一切只能怪我咎由自取,怨不得谁。
心里放不下的,只有爱,并非非。
……
父亲把我送到门口,他说他就不去了,还说他去了也不合适,
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