老婆，结婚前, 有件事我要（1 / 10）

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我是窝囊真千金。

祝英台的死，是一场阴谋。

太子爷傅砚辞的聊天记录引爆热搜——

屁大点事分享者：「宝宝，我昨天晚上做梦，梦到鬼子进村来抓我们！

「我为了保护你，就跟鬼子殊死搏斗！

「你都不知道梦里我多神勇！我简直燕双鹰上身，横扫千军，手撕鬼子！」

我：「……你知道你爱说梦话吗？」

他不解：「我说了什么？」

我咬牙切齿：「你说——太君！她藏在柜子里面！」

缺德网友辣评：【梦话仅供参考，还是要以实梦为主！】

我翻红了。

以一种十分清奇的方式。

半个月前，我和傅砚辞用傅家阿姨做的茄汁大虾打赌。

傅砚辞：「我赌 18 只，一定是 18 只，不是 18 只的话我跪下叫你爸爸！」

我翻了个白眼：「倒也不必，不缺这么大的儿子。」

他猜阿姨烧 18 只虾，我猜是 20 只。

如果他赢了，我就要在微博公开我们的恋情；如果他输了，半个月不准色色。

结果他输了，阿姨当天烧了 20 只虾。

傅砚辞看着餐盘上叠叠乐多出两只的茄汁大虾，彻底破防了。

他想破脑袋也没想到，在他家烧了大半辈子饭的阿姨、做茄汁大虾永远摆 18 只的阿姨，为什么偏偏在那一天烧了 20 只茄汁大虾。

因为那天吃的虾是我和朋友出去钓的，我只钓到了 20 只，阿姨也就烧了 20 只。

被剥夺了半个月的色色权后，他气得快要爆炸，哼哼唧唧地和我求情，却被我无情拒绝，把他一个人扔家里，我自己进组拍戏去了。

我在剧组吭哧吭哧拍了十多天戏，累得脚打后脑勺，偏偏傅砚辞解了禁令后一个闪现跑到剧组，一下戏就火急火燎把我拉上了房车。

剩下的就不说了，说多了都是马赛克。

我腰肢酸软、昏昏沉沉地被他扛回了酒店房间，睡梦中总感觉有人在抓我的手，迷迷糊糊之间，我听见身旁的傅砚辞大喊一声：「太君！她藏在柜子里面！」

妈的！吓老娘一跳。

我直接一个大鼻窦给他扇醒了，在傅砚辞迷茫的眼神中怜爱地摸摸他的脸颊：

「有蚊子，已经被我打死了。

「宝宝，你好好睡哈。」

傅砚辞没有丝毫怀疑，他迷迷糊糊摸到我的胳膊，在我胳膊上吧唧一口之后又心满意足地睡了。

第二天，我在剧组背台词时，收到了傅砚辞的微信。

因为他嘴实在是太碎了，屁大点事都要和我说，所以我给他的微信备注是——屁大点事分享者。

屁大点事分享者：【宝宝，我昨天晚上做梦，梦到鬼子进村来抓我们！】

我：【然后呢？」

屁大点事分享者：【我为了保护你，就跟鬼子殊死搏斗！】

【你都不知道梦里我多神勇！我简直燕双鹰上身，横扫千军，手撕鬼子！】

我：【……你知道你爱说梦话吗？】

他不解：【我说了什么？】

傅砚辞不提这事我也就忘了，他一提我简直又气又想笑，火速把他的梦话发了过去——

【你说——太君！她藏在柜子里面！】

还附赠了一个磨刀的表情。

对面光速发来一个「扑通跪下」的表情包，我没搭理他，却觉得这事挺好玩的，便把聊天记录截好图，准备发小号。

从我和傅砚辞确定关系那天开始，我就专门申请了一个微博小号发我们的情侣日常，一来二去发了五年，积攒了一定数目的粉丝，也算是一个小有名气的情侣博主了。

我编辑好文字，正准备发出的时候，副导演过来喊人：「宋老师，准备开工了！」

我应声起来，没来得及用常用的表情把傅砚辞的头像挡住就点了发送，而后就把手机丢给助理去拍戏了。

今天的戏份很多，都是大场面。可戏还没走几场，我的经纪人就火急火燎地杀到了剧组，一时间，魔音贯耳：

「宋轻雨！你切错号了！微博改密码了为什么不说！小号混成百万粉恋爱博主为什么不报备！最新微博为什么不给傅砚辞头像打码！」

她连珠炮一样疯狂输出，我只觉得脑子一片空白，慌乱之中，经纪人一个大锤定了音：

「你自己上微博看看吧，现在是个人都知道傅砚辞是恋爱脑了

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