我男扮女装帮表妹在校庆上表演了节目。己是校长亲戚（1 / 8）

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我男扮女装帮表妹在校庆上表演了节目。

己是校长亲戚，根本不把我们这些学生当人看。

鸡腿和我太奶同一年出生。

全是肥肉的肉圆子，卖八块钱一个。

再重的佐料都盖不住鸭肉的骚腐臭味。

恰如再伟光正的借口都藏不住校长的利欲熏心。

我实在忍不了了，带着同学掀了食堂的菜盆。

校长把我爸妈叫了过来，勒令我道歉。

我爸妈气坏了：「我每个月交那么多伙食费，你就给我家孩子吃这个？」

然后，我爸把饭盆摔在校长面前：「你今天给我吃干净，敢剩一粒米，咱们教育局见！」

我高中食堂的饭菜，和屎的唯一区别就是要收费。

你把它丢给狗吃，狗都要说士可杀不可辱，粉身碎骨浑不怕，要留清白在人间。

但是狗不吃的东西，可以给我们吃啊。

全是肥肉的肉圆子卖八块钱一个。

冷冻鸡腿和我太奶同岁，我吃之前没磕三个响头，都要留下不敬老爱老的骂名。

要是拿这鸡腿和鸡蛋一起炖，指不定这太奶鸡和它重孙蛋在哪个锅里重逢，八世同堂。

红烧肉是用猪咪咪做的。

没想到我都断奶十几年了，还能在猪身上找回童年记忆。

我这个人是真不挑嘴，小时候我妈出差，我爸背回来一袋喂猪的麸皮，骗我说是进口麦片。

我开开心心地吃了半个多月，毫无怨言。

提这段往事不是为了证明我爸不把我当人看，而是说明我的接受能力比猪强。

但是黄瓜炒麻花、红龙果炖皮蛋，这种菜你拿去喂猪。

猪也要造反吧？

之前我以为食堂大厨的第一志愿是炼金术士。

导致他们像个发了鸡瘟的月老一样，乱点鸳鸯谱。

后来才知道，这些菜都是隔壁食品厂要过期处理的废菜。

一锅乱炖，适者生存，物竞天择，食堂法则。

你问我怎么知道的？

呵呵，我吃到商标了。

再说一下每个食堂标配的免费汤。

黑板上写着今天供应紫菜蛋花。

但探头往锅里一望，哪呢哪呢？

根本就是在凝视深渊。

可能技术指导来自某方便面大厂。

一个鸡蛋传三代，人走蛋还在。

好不容易在隐秘的角落，发现一缕飘散的紫菜。

捞上来一看。

哈哈哈哈，是他妈的头发。

有时候我也在想，学校这么做肯定有他的道理。

比如我现在在菜叶里面吃到异物，能凭借口感分辨种类。

软弹的是虫，硬一点的是钢丝。

有一回吃到一个不软不硬、表面粗糙的粒状物。

吐出来和室友一起研究。

可能是豆荚，可能是发霉的米粒，也可能是蟑螂卵。

自学生物，寓教于食。

学术氛围相当浓厚。

要是早生个几百年，《昆虫记》的作者肯定是我校友。

哪有法布尔什么事？

意见不是没提过。

但是食堂负责人是校长亲戚。

雪花一样的投诉信飞向意见箱。

逼得校长做出了两点改变。

首先，给意见箱上锁，先塞忠谏之路。

然后，在主席台训话，发扬吃苦精神。

他说我们来学校是来吃苦的，不是来享受的。

一个两个都娇生惯养，新中国刚刚成立的时候，多少人馒头就着咸菜照样考大学呢！

吃得苦中苦，才能成为人上人！

惹不起，我们就开始躲。

我们这些住校的，要么去外面解决伙食，要么托走读的同学打包。

然后，学校先是以食品卫生为由，赶走了校门口的摊贩，然后开始搜查每个走读生的包，看到吃的，一律没收。

我们被逼得吃了大半个月的方便面。

导致一闻到方便面味，就干呕犯恶心。

……

哪里有压迫，哪里就有反抗。

有一天晚上，我饿得胃酸倒流，嘴巴发苦。

在床上翻来覆去睡不着。

满脑子都是肘子香菇蛋炒饭。

啃得被子全是口水。

最后一咬牙，他妈的，活人还能给尿憋死了？

叫醒室友，问他们是想饿着活还是饱着死。

结果全都没睡。

一个个早萌死志。

于是，我们决定三个人留在寝室应付检查，三个人溜出去买吃的。

半夜十一点多，我和两个室友偷偷翻墙出去，来到小吃街。

本来这一块儿有相当多的摊贩，现在全被赶走了。

一个室友蹲在空荡荡的大街，抓着一个塑料袋猛

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