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不懂为什么除了数字以外,还能有其他的字存在。
除了数字,竟然还有中文。
而我在中文都不清楚的情况下,拼音都不会的情况下,知道了英文,后来还知道世界上有很多的语言和文字。
就好像知道了,原来有外国人。
在别人都能熟练的拼读英语的时候,我还没有弄懂拼音。
四五年级的时候才勉强能弄懂了前后音,我也很努力的在做很多的事情,只是别人都没有看到。
都觉得会这些难道不是应该的吗?
不是学前班就会了的吗?
学好你在听讲的内容难道不是应该的吗?
我好想说不应该,可是,我需要前进,那样我才能一步步的走到我想要实现的价值。
什么又是价值呢?
面对爸爸的指责的时候,我好像什么都看不到。
我好像前天还在和他赌气,好像因为妈妈说了什么,我就不高兴,可是我为什么不能不高兴?
大人就不会有错吗?
妈妈总是在和我说着我用了多少钱。
永远是钱的事情。
要是以前告诉我这东西为什么要学习,而且认真的引导我去学习的话,会不会就是另一个景象?
会不会大家都能相互理解?
可是我们家从来就没有相互理解,在我像远在千里之外的爸爸长篇抱怨妈妈的时候。
他只回复了我:宁宁,百善孝为先。
我没有抱怨过爸爸吗?好像妈妈只会自己抱怨他,不允许我们抱怨他。
外婆家又杀猪了,只不过今年回来之后,我很少踏入他们家的门槛。
现在外公外婆还在隔壁住着,对我的话少了,但是我妈妈却总是用着外婆的话来压着我。
我不明白,明明我才是她的女儿。
我也不明白,明明知道我这么多年送不出去干妈家的钱,为什么还要我去送。
或许,他们只是要我去面对这些本不属于我的问题。
为什么要给我算命?要给我找这些替我挡灾的人?
明明我是他们的孩子,却显现不出过多的关心。
明明一遍遍的给我念叨着我用掉的钱。
我不知道要如何去感激她?因为我不能放弃我的学业出去挣钱来回报她。
我不能说每个月给她多少钱,因为她给我钱的时候也是如此永远都扣扣搜搜的。
或许在她的眼里,钱比什么都要重要吧!
那时候我不懂。
龚青只是让我好好学习,等他有能力了。
可是为什么龚青不能一生下来就有能力?
我没有这样想过,因为我知道他也只是孩子。
龚青肯定比我想的要努力的多。
就如同他知道我背叛了他时候的那种对我的痛诉。
是的,一直都是我不努力,我本来就没有能为我遮风挡雨的父母,我为什么还不努力?
我到底为什么一直都想着龚青来努力呢?
外公又在和我们家闹不愉快。
妈妈说着他们杀猪了,什么好的都被他们儿媳妇、儿子,就是我的舅妈他们拿走了。
这就是儿子呀!
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