我发现了老公的小号里面写满了对初恋的爱恋甚至连我们的孩子都是初恋的（2 / 8）

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照片，配文是“跟儿子之间有了小秘密，让我想起从前和你一起藏在槐树下的粉色愿望纸。”

我这下真的吐出来了，不是形容词，是生理动词。

我跑到厕所里吐了半天，直到嘴巴里苦水泛滥也没停下来。

真的真的太恶心了！

除了这一个词，我竟然再找不出另外的来形容这件事。

我自虐式的一遍一遍咀嚼他的文字，字里行间满满都是他对一个女人的爱，一段深沉而绝望的爱恋。

因为对她的爱而爱屋及乌的，对儿子的浓厚的、毫不掩饰的喜爱。

可是我，我是谁呢？

我这个从青春期开始陪他，一路风雨兼程的守护，却得不到只言片语的女人又是谁呢？

我到底做错了什么？为什么他要这样对待我？

为什么他们要这么对待我？

我思考了很久很久，甚至开始反省自己是否在做恋人、做妻子、做母亲上有致命的缺点？

没有答案。

我听到沈岭在厕所外叫我，打开门的时候，我看见他端了一碗粥立在那，朝我微笑“没食欲的话喝点粥吧，刚熬的。”

所有的情绪都在胸腔里，愤懑、不甘、惊慌、无措以及无处遁形的难堪，它们快要将我淹没和撕碎。

望着他清亮的眼睛，那句质问就在我嘴边上。

心里明明知道揭开这个渣男的真面目后一走了之，不要让自己再为这个人浪费哪怕一秒钟，可我不甘心啊。

我付出的这么多时间和金钱还有爱，怎么就落得黯然离场的结局呢？

可我在这摊烂泥里纠缠着，又能获得什么呢？

让他净身出户？可钱，难道我没有吗？

让我醒悟后爱我？可这样肮脏的爱，我又要了做什么？

思及此，我从厕所走了出来，在沈岭面前站定

“我们离婚吧，沈岭。”

这句话说出来，发愣的不仅是他，还有我。

我没想到，我竟然就这么轻易的把这句话说了出来。

从刚看到账号的那一刻，到现在，我胸口的棉花压得我透不过气，离婚两个字一出，除了难过我竟嗅到了一丝解脱。

沈岭十分错愕，他走上前来试图拥抱我，被我拒绝后他站在原地手足无措，一时间我都要被他的演技征服。

“一心，我能问一句为什么吗？”

“我们在一起十四年，几乎没有吵过架，偶尔的争端也是为了小屿的教育问题，你觉得我没同意让小屿上足球课是不尊重你吗？这些事情咱们是可以商量的呀！”

“离婚我是不可能同意的，一心，我们有共同养育的孩子、有幸福温暖的家。”

我嘲讽地笑了声“孩子？”

他以为我因为孩子动摇了，立刻道“对啊，我们抚养了之屿十年，从我们把他从孤儿院抱回来开始，你就说过，我们仨是一世的缘分。”

他看我情绪稍有松懈，走过来抱着我，像从前那样哄我。

恍惚间，我想起了一件事。

那是沈之屿刚到我们家的时候，才三四个月大，夜里不睡觉，我跟沈岭轮流抱，整夜整夜不睡觉。

他就是这样抱着沈之屿，拍他的肩膀，轻声地给他唱歌，那时候我就在想，他是这个世界上最温柔的男人，我何其有幸能做他的妻子，如果我能为他生个孩子他是不是会更雀跃？

可我不能，先天性的一些缺陷让我受孕率极低，结婚的前四年没有避孕过，我却一次也没能怀孕。

我曾经还为此深表遗憾。

是他安慰我说“没关系，有你有之屿，对我来说已经是天大的恩赐了。”

之后我没再说什么了，沈岭也以为他哄住了我。

可他忘了，我曾经说过，我绝不会轻易说离婚，可我一旦说了，就绝不回头。

我搬回家住了，把父子俩独自留在了婚房。

为此，沈岭并没有发出什么异议，他说我心情不好，跟家人在一起就当散心了。

我单曲循环了许多遍那首《一直很安静》。

“明明是三个人的电影，我却始终不能有姓名。”

不小心手滑把它分享到了朋友圈。

沈岭给我点了赞。

然后五分钟后，我看到沈岭把它发在了他的账号上“有些人不属于你，但遇见了也挺好。”

哈！我还给他做

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