恶性依赖（8 / 16）

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我并不知道他在吻的是那柄长剑的剑尖。

但我能感觉到，他很喜欢那个图案，虽然在我问他好不好看的时候，他只是平淡地评价了一句，不要在身上画这些乱七八糟的东西。

这是我们的第一次，费时费力，结束之后天都完全黑了。

我知道林柏微完全是被我激得上了头，男人嘛，总是这个样子，因此也没有自作多情。

林柏微抱着我去洗澡，在往我身上抹沐浴露的时候，突然说：「你能不能答应我，以后不要和别人乱来？」

「凭什么？」我本来闭着眼任他摆布，闻言立刻睁开眼睛，「我年纪轻轻，血气方刚，你要我做和尚吗？」

这当然也是故意地夸大。

事实上，我没那么多需求。

林柏微闻言又皱起了眉，这一天他皱眉的次数远超平时。

我心里的恶劣因子的活跃程度达到巅峰，促使我冲他挑了挑眉，得寸进尺地说：

「那要不然，你给我做固定的床伴啊？你陪我的话，我就不和其他人乱来了，怎么样？」

其实我没有预设林柏微的回答，我只是想激他。

我也没有想到他会在迟疑之后说：「可以。」

我一下子没能理解：「可以？」

他说：「至少我私生活干净，你对我也知根知底。」

我「哈」的一声笑了：「你不是直男吗？那岂不是很委屈你？」

林柏微又摆出那副无底线纵容的模样：「只要你需要，我都可以。」

……呵，我当然好。

喜欢的人主动送上门，我有什么不好的？

那天之后，我和林柏微之间的关系很突然地改变了。

虽然改变的只有身体关系，永远不变的还是我对他的单恋。

最开始，为了试探林柏微究竟能容忍我到什么地步，我真的找他找得很频繁。

有一阵子他就住在我租的房子里，我几乎每天都缠他，又花样百出地挑剔他，说他这里不行，那里不好，没有，技巧不足，把他刺激得很深。

每一次看他咬紧后槽牙，我心里都翻腾着一种扭曲的快乐。

我想，林柏微，你快发疯啊，你快撂挑子不干，快说「老子不伺候了」啊。

我真怀念他那次气得失去理智骂脏话的样子。

但很遗憾，后来林柏微一次也没有爆发。

他只会沉默地致力于让我说不出话来。

很快我就觉得天天这样也没什么意思了。

如果我不喜欢林柏微，那么这件事情或许还能算是种单纯的享受。

可我偏偏喜欢他。

我喜欢他，所以贪心。人一旦贪心了，很多事情的乐趣就会大打折扣，毕竟没有得到的东西存在感太强了，你只得到一点点，也会觉得和没有得到没什么两样。

在那之后，空虚的感觉就会成倍地反扑上来。

空虚让人有疯狂的念头。

比如很多时候我都想把林柏微关在家里，让他永远不离开我。

可是怎么可能呢？

做床伴就要有做床伴的样子，天天在一起只会让我产生甜腻腻的错觉。

于是有一天晚上结束之后，我对他说：「你以后还是不要住在我这里了吧。」

林柏微问我为什么，我懒懒地道：「你老待在这里，搞得跟谈恋爱一样，我很烦的。」

林柏微的表情很难言喻，我「啧」了一声，勾了勾他的下巴，故意吊儿郎当地对他说：「放心吧，有需要我还会找你的。」

这回林柏微闻言沉默了很久，最终还是答应道：「好。」

他的情绪真稳定。

在他面前，我就像个大开大合的神经病。

我和林柏微的床伴关系，断断续续地维持了应该有……三年？

这三年间，我时有反复，时有心血来潮，很长一段时间不搭理他有之，隔一两天就让他我来家也有之，总是对他召之即来挥之即去。

而他只要有时间，从来不会拒绝。

其实我心里清楚，这种关系总会有彻彻底底结束的一天，但当这一天真的到来还是因为他和梁筝的旧情复燃我心里又难受得要死。

可能真是过了发疯的年纪了，如今他们旧情复燃，我就只想要逃避。

伤心是拖延症的良药，我疯狂工作转移注意，终于把拖了好几个月的一幅画收了尾。

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