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好就好在,父亲相比较于小三,还是更珍惜现在拥有的一切。
我的妈妈,她恨我。
人们常说,幸运的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年。
而我,属于后者。
30「我的贾莲女士64b22」 岁那年,我撑不住了,换上了漂亮的衣服,打理好妆容,准备告别这个世界。
我把房产全部变卖,捐给了慈善机构,交接好未完成的工作,请心理医生吃了一顿饭,微笑着同他告别。
他眼眶通红:「留下来,好吗?」
我摇摇头:「放我走吧。」
我纯一不杂地来到这个世界,走也想体体面面地走。
我同抑郁症斗争了半生,无数次地夜半惊醒、头疼欲裂,感觉下一秒就要有人冲进房间,薅着我的头发把我拉起来一顿暴打……
然而,当我以为得到了解脱后,再次睁开眼睛,我竟然回到了三岁的时候。
三岁,一个多么可怕的字眼,是我记忆中被家暴的最早印象。
我睁开眼睛,一个年轻女人站在我的床边,她一会儿用慈爱的目光看着我,一会又嘴唇颤抖,恨不得掐死我。
这是我年轻的妈妈,贾莲女士。
最终,她还是没有下手,只是沉默着离开了房间。
在这一刻,我的心情完全崩塌,为什么让我回到三岁!难道只是为了让我重新受一遍苦吗?
我到底做错了什么,我只是想解脱!
我从床上翻下来,轻手轻脚地扒到门边,却听到了贾莲女士隐忍又绝望的哭泣声。
这在我记忆中是从来没有过的。
她一直都是一个疯子,一个暴力狂,一个沉迷烟酒放纵自己的女人。
电话铃声响了,她像是有了撒气的东西,狠狠地接通电话。
「我恨你!我恨死你了。」妈妈用手砸手机。
我听不清对面的声音。
「为什么我要生下她!你告诉我为什么!她是强奸犯的女儿!你为什么要逼我生下她。
「怪我那天走夜路吗?你从来没有给过我钱坐公交车,你只知道去接你的儿子,你什么时候关心过我!
「我恨她!我也恨你,我恨不得杀了你们,同归于尽!
「你闭嘴!你闭嘴!我就是破鞋又怎样!我就是没人要又怎样!」
我如坠冰窟。
我,是强奸犯的女儿。
我,怎么会是强奸犯的女儿呢?
这太荒唐了。
我捂着嘴往后退,豌豆大的泪珠滴到手臂上。
怪不得,怪不得她恨我。
我爬回床上,小小的脑袋似乎没有完全发育,心大得很,很快我就把自己想睡着了。
一觉睡醒,感觉有人在轻轻地捏我的手。
「不要怪妈妈,妈妈控制不住,妈妈恨你,但我也爱你。」
我迷迷糊糊地睁开眼睛,胸腔被一股酸胀的情绪充斥着,突然间,我萌发出一个大胆的想法。
「妈妈。」我软软地叫道,「天上好多小朋友都想做你的孩子,被宝宝打跑了。」
年轻的女人一愣,突然把头蒙进我的被子里,失声痛哭。
拥有 30 岁成年人灵魂的我摸了摸她的头发:「小朋友们都喜欢妈妈,我也最喜欢妈妈了。」
好久没有睡得那么香了,一夜到天亮。
许多人以为,抑郁症病人都是因为不高兴,其实这是一种心境障碍,我睡不好觉,每天都会在梦中惊醒,面黄肌瘦,浑浑噩噩的。
而现在,换了一具年轻的身体,我重新获得了睡眠的权利,身心通畅!
但有时候看到贾莲女士那张脸,我还是会觉得害怕。
上辈子从我三岁有记忆开始,她就打我,打了十五年,直到我十八岁那天,她当着我的面跳了楼,鲜血铺在柏油路面上,浓稠又刺鼻。
这是一个母亲对孩子最深的诅咒。
我曾经真情实意地恨着她。
但我突然发现,我没有资格恨她了。
我可以恨素未谋面的父亲,可以恨见风使舵的外祖父外祖母,唯独恨不得她。
我的存在,时时刻刻提醒着她不堪的过去,她或许早就存了死志,然后在尽了自己为人母职责的那天解脱了。
「宝贝,起床了。」贾莲女士对我露出从未有过的温柔笑意。
我爬起来,依偎在她的旁边,感受着她的身体一僵,旋即放松下来。
「唯一宝贝,你说在天上选妈妈,是真的吗?」她小心翼翼地问道
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