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声自言自语。
第二天下午,放学回来。
家里一个人都没有。
我推开卧室的门,妈妈穿着崭新的白裙子,闭着眼静静躺在她和爸爸的婚床上,头顶的墙上挂着他们的婚纱照。
鲜血顺着妈妈的手腕一点一点往下滴,快要滴干了。
地上是一摊半干的血迹。
身体也变得僵硬。
妈妈自杀了。
她死在自己给自己编织的梦里。
爸爸的心早就空了,可妈妈总是认为下个春天它就会发芽,最后聚满的期待落空,身和心一起死的反而是她自己。
真正的道歉是回报和补偿,语言上的道歉只是苦肉计,所以爸爸根本不值得被原谅。
但是妈妈从来都听不进去。
这年我十一岁,以后就再没有妈妈了。
从此生活的风雨都向我袭来。
爸爸的怒火也由我一人承担。
再也没有人抱着我入睡,再也没有人会喊我清清。
属于妈妈的馨香不见了,取而代之的是满屋子的烟酒臭味。
妈妈走后,爸爸不但没有伤心,反而怒骂她不知好歹,连个体面的葬礼都没有为她举办。
每一次酗酒后的拳头将我打倒在地,随之站起来的是对他彻骨的恨意。
他打我,我就报警。
我曾天真地以为报警可以解决所有问题。
但是他被关个三五天,出来之后的怒火更甚,下手一次比一次狠。
我被打到吐血,被打到短暂性失明。
无数次头晕目眩间,我一度以为自己会死掉。
可悲的是,没有。
可能是因为,他应该死在我前面。
我恨他,我更恨我自己。
我恨我自己为什么会这么懦弱不敢还手。
我恨我自己为什么看见他就会忍不住浑身发抖。
我恨我自己为什么会怕一个连畜生都不如的东西。
这种恨意支撑着我摇摇欲坠地活下去。
日子过得就像一摊烂泥。
散发着令人厌恶的气息。
因为家里穷,没有妈疼,没有爹管,成绩一般,沉默寡言。
我成了初中里被同学欺负的对象。
他们把我当成口中的谈资,一边孤立我,一边嘲笑我。
语言上的暴力,其实丝毫不逊色于身体暴力。
他们没有动手打我,却一样让我浑身发抖。
课堂上,我回答问题,她们目光鄙夷,说我声音真贱,故意夹起来说话。
下课后,我去卫生间,她们大声讨论,说我姿势奇怪,故意扭着腰走路。
在我背后贴纸条,扔我的作业本,给我起各种外号羞辱。
她们笑我穿得很奇怪。
可她们不知道胸部刚发育时,我自己摸索着经历的害怕、羞耻和无奈。
我没有妈妈教。
不知道这个年纪她们穿的都是少女文胸。
为了省钱,我穿的是妈妈的内衣。
校园霸凌,是不分男女的。
教室垃圾桶旁边坐着一个智力低下的男同学。
他家境不好,和我一样是走读生,但是他有个十分疼爱他的奶奶。
每天的衣服干干净净,虽然带着补丁,但闻起来香香的。
他的书包里,每天都有他奶奶给他煮的鸡蛋和饭团。
如果说,他们对我还有所收敛,那对他就是恶意的倾泻和欺凌。
仗着那个男同学单纯,他们把他骗到厕所里,让他喝脏水脏尿;他们一面骂他傻子,一面又抢走傻子仅有的零花钱;他们把全班的值日活动都丢给了他,威胁他只有把活干完才能回家。
他们说,这是朋友之间的善意玩耍。
他信了。
没有人在意他叫什么,大家都称他傻子。
于是傻子每天上学的第一件事,就是把自己的零花钱上供,把这群大爷伺候舒服。
他舍不得浪费,即使鸡蛋和饭团被他们踩烂了,他也会吃干净,然后带着一身脚印回家。
他奶奶年纪大了,只能每天多捡点垃圾卖钱,给孙子多些零花钱,让他过得好点。
为什么我会知道,因为我捡垃圾时碰到过他奶奶。
是一个很和善的老人,眼神慈蔼。
和那个傻子一样。
可是人善被人欺。
我自身难保,能做的只有在他被拖进男厕所时喊一句「校长来了」。
为什么不喊老师来了,因为老师不管。
在他被踩一身脚印时,帮他掸掉身上的灰尘,确保回家不会那么明显。
冬天放学后帮他打扫教室,让他先回家。
因为天黑得早,他奶奶会担心。
他和我
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