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个耳朵多了几个耳洞，脚踝多了一串纹身，不过声音没变，我看着他身上那些我所不知道的变化，然后再把这些一点点牢牢刻在心里。

那段日子真的是很幸福啊，可惜这种泡沫一样的幸福并没有维持多久，很快，在我最幸福那天，幸福依旧离我远去了。

我再次被他像垃圾一样抛下了。

望着空荡荡的床铺和衣柜，我突然开始干呕，其实也吐不出什么东西，但胃里翻江倒海得难受，好像是要把整个心脏都吐出来。

我那时写了很多乱七八糟的东西，刚翻出来了，整个草稿本上密密麻麻写着差不多的文字：

【想被他吃掉，想变成他皮肤下流动的血液分子，想被他杀掉，想永远都被他装在上衣口袋里…】

第164章 他忘了，我更不能忘…

【如果我能变成一件轻盈的行李就好了，这样他就不会嫌我麻烦了吧。】

【请把我随身带在身上吧。】

【…假使我能受很严重的伤，断手断脚的那种，这样他的目光会一直在我身上吗？这样他会因为担心我没办法独立生存而永远留在我身边吗？】

【最近总是梦见你，这是因为你在想我，还是因为我太想你了…】

【我好像在海珠区见到你了，但只是过个马路又不见了，为什么不等等我，不要丢下我，等等我吧…】

【……等等我吧。】

【……】

完全不记得这些段话是什么时候写的，倒是能够依稀回忆起当时的心情。

应该是又一次找到他，

他又一次离开的时候吧。

因为已经想尽能想的所有办法了，因为实在是不知道该怎么办了，要放弃是绝对不可能的，而让那个人留下的希望又如此渺茫，所以只能耗着…

脑子里只能每天想一些胡乱想一些有的没的，无数次想着他要是把自己杀了就好了，这样也算是被记住了，午夜梦回时，肯定就记得吧？

当然，除了勉强能看清的文字，还有更多被透明的水迹晕湿，字迹模糊的字迹，不记得内容了，不过问题不大，我也不需要这些东西来辅助回忆。

在和他分开的那几年里，无论去哪里，我都能感觉自己背着一个沉重无比的“盒子”，里面装着我们的回忆。

也不是没人告诉我，说这些都太重了，扔掉些会轻松点。于是我打开盒子，却发现无论好的坏的，还是稀疏平常的，我都都舍不得丢弃。

每天每天，我都会翻来覆去把每段回忆都回忆过无数遍，天气好的时候，就把它们一一拿出来晒晒太阳，认真擦拭，仔细检查。

由于我的悉心照料，盒子里每一件物件都跟放进去的时候完全一样。

于是他重逢以后的一个夜晚，我特意在他面前把“盒子”里的“宝贝”一样一样的展览出来给他看。

我说到口水干了，说到喉咙干涩疼，还是感觉我们有好多好多回忆没有讲完。我期盼的望着伢，希望能听到他的夸奖，或者像之前一样摸摸我的头。

但他只是不断摆弄手机的打火机，余光不住看向门口，他说不记得了，他说有这回事吗？没有这些吧？他说他之前有说过这个吗？肯定是你记错了。

好吧…

好吧…

好吧…

他忘了，我就更不能忘了。

重逢的夜晚，伢睡着了。我在旁边撑着下巴仔细看这个比我记忆中更加成熟的他，胸膛处随着呼吸一起一伏，眼睫的轻颤，干燥到轻微起皮的唇…

借着窗外朦胧的月光，我重新将自己盒子里的宝贝清点了一遍，嗯，一点都没丢，反而又多了一样。

我的盒子越来越重了，但我不想扔掉任何和他

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