第185章 内心独白（一）——佘怀（1 / 2）

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我其实是一个内心感情很复杂的人，不管对待任何事情，总是可以想很多很多。

我对未知事物的想象，都已经远远的超出了未雨绸缪可以定义的范围，有时连自己都怀疑自己是不是得了臆想症。

有这样一个复杂性格的我，在面对感情的时候，意识很晚，发展迟缓，对待眼前的人，总是不敢向前多走一步。

关于爱情，我总是傻傻的搞不明白自己的感情，如何才是爱一个人，是我至今都无法想明白的事情。

一个人对我好，我会对他产生一种不同于朋友的情愫，但我知道那并不是爱情，但是当他每日每日的对我好，我也渐渐的模糊了自己的标准，就以为那就是爱情。

在拥有一段感情的时候，我的心里并没有被爱情的甜蜜填充的幸福，只是单纯的觉得自此生命中多了一个人，然后需要为他做点什么。

当我在失去一段感情的时候，心里总是会空落落的，仿佛丢了魂一样的难受，想不起来和那个人在一起的时候有多幸福，但就是失去了会很难受。

看着电视剧中小情侣甜蜜撒狗粮的恩爱桥段，我会笑的合不拢嘴，心里对这种爱情很是喜欢，觉得无比的美好，但是自己却并不想拥有一段这样的感情。

可能我真的只是喜欢别人的爱情，喜欢美好的感情带给人的那种愉悦。

喜欢的只是大脑在收到甜蜜信号时的所激发出的雀跃和激动，喜欢的只是爱情带来的美好瞬间，令自己所拥有的感动和幸福，而并非是爱情本身。

所以，我并不想自己也拥有一段那样的爱情。

关于友情，我很珍惜、很爱护我的每一个朋友，与他们相处都是以真心相待，但是不知是否是因为自己身上一些无法避人的锋芒，总会无意中的灼伤他们，有时也会令自己黯然神伤。

在我的脑海里，已经记不清那些弃我而去的朋友到底是因为什么了，感觉自己好像什么也没有做错，但就是不想去找他们问清楚，脾气倔得很，每次发生这样的事情，总是不了了之，任它随意发展。

对我好的人，我会加倍的对他好，但是那些伤害我的人，我也不会记得他，更不会感激他。

很多人都说感激伤害过自己的人，因为他们才让自己变得更坚强，但是我绝对不会认为那些曾经伤害过我的人值得感激，因为伤害就是伤害了，没有必要为他们犯过的错披上一个华丽的外衣。

没有那些人的伤害，我也一样可以很坚强，而且可以过得更好。

关于亲情，我有很多很多话想要讲，但是不知道该从何说起。

在我的印象里，我有一个很温暖的家，爸爸妈妈都对我特别好，但是小时不知愁，总觉得父母为自己安排好了一切，只需要享受和接受就好了。

慢慢的长大之后，有了自己的想法，但是父母却总是对自己各个方面管束的太严，没有一点私人的空间和时间，一度让我的生活变得很枯燥，也和同龄人的差距慢慢的拉开。

总是在生活中寻找适度的地方生存，也很容易在安逸中迷失自己。

我是一个有理想的人，但是很可惜一些意外总是不能让我的人生过得很顺利，不过还好我没有放弃自己的梦想，即使是意外更迭，我也守住了自己的本心。

我本以为会和爸妈一直幸福下去，但是我没想到他们的爱情也是有期限的，爸妈婚姻的破裂让我对自己本就不坚定的爱情产生了巨大的动摇，最终也没有勇气去继续面对爱情这两个字了。

看着他们失败的婚姻，让我再也不想相信还有什么爱情了，本身我就不是很懂究竟什么是爱情，现在不但不清楚，还很抗拒。

活了这三十几年了，一直觉得自己在事业还有理想上是一个很成功的人，但是在感情上却

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