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Hi 姐妹们我又来了。

很久没更新了，因为和他貌似没有什么新鲜事情，就是一个比较停滞或者缓慢的状态？不能说没有链接，事实上可能关系还不错。或者说，可能更贴近了一些，但是我也接受了短期之内不会有突破性进展的现实。

因为越接触就会越来越发现，他是个很敏感的人，他在隐瞒很多情绪或者是过去的不快乐。那天我去上课，无意中看到了他一边手腕上有好几条刀割的伤痕。

我用手摸了摸，问他是怎么回事，他就打哈哈说都是过去的事情了，不小心摔的哈哈哈。

就是说，我最低谷的时候都没想过自残。所以我觉得自残的人其实都……怎么说呢，对自己挺狠的。或者说，一定是内心的痛苦大过了身体的痛苦才会自残吧。

所以我写在小说里的那些什么女主自我伤害的行为都是为了情节啊为了情节。我们都尽量不要去做伤害自己的事情啊。这个世界上首先要爱的就是自己，这样才有能力去爱别人。

不过我的钢琴课进展倒是不错，我第一期快上完了。而且我卖掉了旧的电钢琴，买了一台真实的钢琴。

手感是真的不一样。我小时候家里也没给我投资真钢琴，都是买的电子琴，所以我一直都没觉得学这玩意有什么意思，但是我觉得钢琴是真的能弹出有质感的声音（虽然我水平很拉）但是的确很美妙啊。

那台琴是他帮我找到的，一台德国的1980年代的二手琴，价格也不算很贵，体积小巧，声音很清亮，我很喜欢。

我觉得我应该会把这个投入延续下去，因为我越来越喜欢练琴。而且在结束了一天并不那么开心的工作之后，晚上练琴时就会觉得这一整块时间是我自己的，我可以不被打扰。可以专心沉浸在一件事情当中，暂时抛开一些焦虑和一些压力。然后我觉得也比之前我无所事事时就王者农药强，并不是说打游戏就有问题，而是我自己可能也不是真的那么喜欢游戏，只是无聊杀时间而已，我本人找不到其中的意义和快乐，打多了还会有负罪感。但是练琴是一件让我没有负罪感的事情，健身也是。

我觉得可能在现今的时代，很多人都会很焦虑。因为感觉很多事情越来越没有希望，肉眼可见的压抑。我回忆起我刚参加工作的那几年，我似乎没有想过太多，似乎没有现在这么浓重的无力和失落感，觉得好像一切都有希望似的，生活似乎可以很美好，是向上的。但是现在我经常感到无力，感觉到我的生活好像并不属于我自己，我无法支配它让自己快乐。很多事似乎都没有意义，努力也看不到希望。

我知道我不应该在这里倾倒负面情绪。

但这是我内心的真实想法。我在家人面前会显得很乐观，然而其实我也并不对这个时代感到乐观，我很悲观。

所以推己及人，我也能够理解，我已经这么不开心了，那么他也不见得会开心到哪里去。

我的朋友们也不开心。有很多人的生活都受到了影响，但他们也在努力寻找生活的平衡，努力地从不那么开心的状态里找回一些平静，然后分享给我。

我现在上钢琴课的教材有一本《小奏鸣曲集》，我最近练的几首克列门蒂的小奏鸣曲，感觉它们真明亮，真美好。

这大概也是我喜欢练琴的原因之一。

我好像对他越来越没什么肉欲的冲动了。取而代之的是一种想要抱抱他或者贴近他的感觉。我不知道这代表什么，也可能是在这种状态下，男与女的性别吸引已经不那么重要了，只是两个灵魂想要抱团取暖的感觉吧。

我最近在看一个公众号，叫海边的西塞罗。我喜欢他的文章。也有那么一点，抱团取暖的意思吧。

我希望在看我的文章的年轻的姐妹们学习顺利，工作也顺利，更希望我

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