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六十岁这年，我的丈夫李守节毫无预兆地吞了安眠药。

我发现的时候，他穿着我亲手熨烫的中山装，端端正正躺在床上，嘴角还噙着一丝笑。

我一时竟不知道他自杀的原因。

直到在他怀里发现一封信。

【吾妻婉仪，我已经践行了一生的诺言，让我们的孩子正大光明行走于世间。】

【如今，儿子事业有成，孙子即将降生，我再无牵挂。】

【生死两相隔，真爱难揽怀。我终于可以从不幸的婚姻里解脱了。】

这是李守节的亲笔信，笔锋凌厉，字字诛心。

信中的吾妻不是我。

真爱不是我。

让他不幸的，却是我。

我看着床上死得其所的李守节——结婚三十多年了，我好像从没了解过他。

可我为他付出了大半辈子，亲手养大了他的儿子。

他圆满了，无憾了，去死了，可对我却连装都不愿意装一下。

让我在六十岁这年，发现自己被蒙骗了半生。

活成了个笑话。

其实我早就该意识到的。

不爱的细节婚礼里处处都是。

李守节以自己有洁癖为由，和我分房睡，分开碗筷。

除了聊儿子，他不会关心我的事，不会和我分享他的日常。

后来，更是那方面出了问题，再也没了夫妻生活。

但我不敢有任何怨言。

因为我子宫畸形，不孕，让李守节不能有自己的孩子。

那个年代，我这样生不了孩子的女人，被打骂，被出轨，被离婚，都是理所应当的。

二十多岁的我，认为自己的一辈子完了的时候，是李守节坚定地牵着我的手，告诉我没关系。

大不了领养一个。

我感激他的不离不弃，尽心竭力照顾他和养子。

他是搞化学研究的，工作时常调动，我为此放弃了报社的金饭碗，为他操劳家务。

他落魄的时候，我只啃窝窝头，把菜和肉都给他们父子，更是三年没买一件新衣。

以至于他们至今都以为我喜欢吃粗粮，不爱吃肉，喜欢穿洗得柔软的旧衣服，喜欢研究补丁的样式。

有时候我也觉得委屈，但想想对李守节的亏欠，只能默默叹口气。

心里也总是有期待的，想着老了老了，也能举案齐眉、儿女绕膝。

可好不容易熬到这一天，等来的是却是李守节的解脱。

我想放声大哭，想破口大骂。

但半生的时光太沉重，压得我喘不过气。

我跌坐在地，像快要溺死的鱼，张着嘴，却发不出一个音节。

不知过了多久，窗外光影变幻，一滴泪打在了我的手面上。

我骤然回神。

目光瞥到李守节床下那个带锁的老旧木箱上。

那是他不容我侵犯的隐私。

而现在，我找来消防斧，毫不犹豫破开了他的隐私。

箱子里是厚厚几摞手写信。

有的年代长了泛着黄，有的像被人反复摩挲过卷了边。

明知这些信会化为利刃，一刀刀刺向我。

我还是颤抖着手，固执地一封封拆开。

【吾妻婉仪，下个月就是我的婚期了。为了婚后不会有别的孩子，今天我去做了结扎手术。我这一生，只会有思仪一个孩子。】

【吾妻婉仪，原谅我和别的女人同房了。其实我也很恶心，差点没硬起来，我反复告诉自己，都是为了思仪，我要忍辱负重。

【吾妻婉仪，我真的厌烦刘知翠。所幸我想到了一个好办法，我对她说我有洁癖，和她分房睡，分开碗筷，只有这样我才能忍得下去。】

【吾妻婉仪，结婚一年了，刘知翠怀不上孩子。我托人做了她不孕不育的证明，她羞愧难当，我想过段时间就可以和她提领养孩子了。】

【吾妻婉仪，有个好消息告诉你！儿子已经被顺利接回来了……】

【吾妻婉仪，今天我伤害了自己，我砸了我的下体，为你守贞……】

【吾妻婉仪……】

【吾妻婉仪……】

这四个环绕在我脑海、耳边，怎么都挥之不去。

我只觉得头晕耳鸣，一股气憋在肺腑，又沉入胃部，肠胃一阵痉挛。

最终，冲到厕所狂吐。

我吐得天昏地暗。

扶着马桶起了三次，才成功站起身。

从卫生间出来，我看到了这个生活了三十几年的家。

我和李守节的卧室，隔着一整个客厅，泾渭分明。

没来得及收拾的餐桌上，一家人

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