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标题:暗恋co
暗恋十七岁那年,我有了个暗恋的人。
我家穷,为了给他买生日礼物,攒了一年的钱。
我妈出事那天,我早退了。
正好听见他笑嘻嘻地和他朋友说:
「这玩意儿,饭店的三等奖都比它好吧。」
他朋友笑得很大声说:「知道燃哥看不上,不然给我好了,卖了还能上几回网。」
「你要,那给你。」
谢燃嫌弃地甩给他,视线正好和我对上。
后来在同学聚会上,听说谢燃找了我八年。
我和谢燃对上视线时,他表情微僵。
拿着手表的男同学尴尬地挠了挠头然后说:「要……要不还给你?」
我看着他手里的手表被蹂躏地不成样子,一看就没有被好好珍惜。
这表不算好,小一千,但是我攒了将近一年。
都是从饭钱一块一块省的。
我的视线落在谢燃手上,他今天戴了表。
我认不出来是什么牌子,但是可以肯定的是,他手上的表比我送的好多了。
我沉默地接过谢燃朋友手里的表,看向谢燃缓缓说道:「对不起,我自己处理吧。」
谢燃垂着眸子,抿着唇沉默没有说话。
我难堪地摩擦着手里的表,扭头就走。
经过校门口第一个垃圾桶时,我心一横,直接将表扔进了垃圾桶。
我回过头,看了他一眼。
他漫不经心掀开了眼皮,嘴角噙着笑,眼中满是戏谑。
我一愣,垂下了眸子。
很难堪,我的暗恋。
那时的我不知道,谢燃的这一眼几乎成了我的梦魇。
回到家,我爸坐在门口,口中含着廉价的烟,满脸愁容。
我妈不在。
他递给我一张报告,里面说我妈得了乳腺癌。
我爸狠吸了一口烟说道:「乳腺癌治疗下来要十几二十万,我跟你妈商量……不治了。」
「你妈说,想吃我做的红烧排骨,你去买,过会我去把你妈接回来。」
我不信,来回反复翻着那张报告,颤抖着声音说:「确诊了么?这种很多错诊的,明天我带我妈再去看看,这一定是误诊……」
我倔强地看着我爸。
我爸双眼通红,就那么看着我,没说话。
那一瞬间我的泪就流了下来,止不住。
最后我哭着说:「我不读书了,给我妈治病吧。」
我爸低着头。
我知道,我爸的难过不比我少。
我爸右腿残疾,当时只有我妈愿意跟他,不嫌弃他,一直鼓励他。
虽然我们家穷,但是我爸和我妈很恩爱。
初中,班里的同学都开始有了自己的信仰。
我问我爸:「老爸,你的信仰是啥?」
我爸不懂啥叫信仰,我大概给他解释了一下。
他不好意思地挠了挠头说道:「我的信仰就是你妈。」
后来……
我也有了我的信仰。
我想长大赚钱带我爸和我妈看看这个世界。
现在我爸的信仰崩塌了。
我的也是。
我握着我爸的手自顾自地说:「我不读了,去打工,我们去北京给我妈治病。」
我爸吸着烟,没说话。
但我已经决定了。
我让我爸去把我妈接回来,然后收拾收拾东西上北京。
我自己则回了学校。
走到一半的时候开始下起了雨。
路上行人匆匆,都在赶路,避免雨下大,这个时候我才敢哭,雨水和泪水混在一起。
到学校的时候已经没什么人了。
我朝着脏污的垃圾桶伸出了手。
又臭又刺鼻的气味不断往上涌,翻了好几遍,里面还是没有我扔的手表。
我咬着唇,想给当时扔表的自己一巴掌。
卖了也能有几百块钱!
找了几个小时,垃圾桶的每样垃圾我都翻了一遍,没有表。
我失神落魄地往家里走。
这时候街上已经什么人了,雨很大,打在身上已经有点疼了。
回到家时,我爸还没回来。
往常温馨的家现在我只觉得冰冷。
我等啊等……
最后只等到一个人急匆匆地来告诉我:「你爸跟你妈跳河了!」
那年,我高三,失去了双亲,成为了孤儿。
八年过去了,我依旧无法忘却那天的事。
我从床上坐起来,按开手机,发现才点。
我对着空荡的房间委屈地轻轻喊了声:「爸,妈……」
如往常一样,没有任何回应。
我低下头。
八年来……
他们一次都不肯来看我。
我的梦里只有谢燃嘴角噙着笑,眼神戏谑,笑着问我:
「要脸么?许知。」
每次我大声说我要脸的时候,梦就醒了。
再也睡不着了,索性起床收拾东西。
当年麻木地给爸妈办完葬礼之后,我就离开了那个地方。
到了一个新城市,一边打工一边读书。
又要念书又要打工,过得真的很苦。
但我不敢让自己停下来,一停下来,我就想哭。
去医院看过,医生说我中度抑郁,需要有个人带着我从那天走出来。
可是没有那样的人……
离开了年,近几年我越发想回去了,想去看看爸妈跳的那条河。
想跳下去问问,为什么他们这么狠心。
我真的累了……
反正都要回去,当年班里的那些同学我也不排斥了。
所以班长问去不去同学聚会的时候,我是第一个说去的。
我在群里已经年没有发过言。
同学也都被删干净了。
包括谢燃。
买了最早一班的高铁,我的心情很轻松。
八年来,没有一天,比现在更加轻松。
我欣赏着窗外的美景,笑着和旁边座位的小情侣说话。
女生说:「姐姐你不知道
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