第60章 就像沙子（1 / 2）

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走出写字楼，我在暗淡的阳光下重新回到无所事事、四处游荡的状态，在萧嫣下班之前，我只有两种选择：一种是回家，但是回家后我还得出来，路程还比较远；第二种就是闲逛。目前看来，我似乎是没得选择。

于是我在这附近找了家炸鸡店，点了杯咖啡。咖啡因会让我失眠，但本就失眠的我毫不惧色，因此把这火上浇油的行为当做是对折磨我千百遍的体征的一种嘲讽。

这家炸鸡店是我见过最有风味的，通常的快餐店比如肯德基、麦当劳，里面都会放一些激动人心的音乐，且室内较为嘈杂。随着时代的变化，很多快餐店的风格已经从快节奏转变为慢节奏，但依旧摆脱不了“快”的本质，就像林叔开的早餐店，只要我来的早，我大可以慢慢悠悠的一小口一小口的喝一碗粥，然后抽一根烟，但时间一到我还是得离开，因为我去吃早饭的目的终究只是去吃早饭，而不是去享受悠哉悠哉的旋律。

这家店则不同，虽然不可否认他们家的炸鸡口味不错，但我坐在靠窗户的那一个座位，室内播放的轻音乐响度清晰又不扰人心神，在场的顾客仿佛都潜移默化的被共识渲染的缄默，我就感觉，点菜只是一个门槛，当我坐在这里不被外界快节奏的生活所侵袭时，我的消费已经物超所值。

这可能就是他们家的餐厅文化，给我一种无所事事不是罪，是享受的乐趣，和“昔梦”有着异曲同工之妙。

我也得以静下心来打开看书软件去看我一直沉不下心去阅读的小说。

正当我沉浸去阅读的快乐之时，我收到一条消息，是钟茗发来的。

钟茗：“在吗？”

如果是别人给我发消息只发一个“在吗”，我会心里痛骂一句，然后当做没看到。但是钟茗不会无缘无故给我发消息，我猜测她一定有什么心事，但又不好直接说，所以发一个“在吗”试探我。

对此，我没有任何厌恨，几秒钟回复道：“在”

过一会儿，钟茗就回复了：“假期过的怎么样？”

她发这么一句，我原本平静的心立马阴沉下来。她前面发一句“在吗”，我还能理解，但是她现在问这种驴头不对马嘴问题真让我不痛快，有什么事难道不能直说吗？

过了几分钟，我才慢慢悠悠的回答道：“漂浮，一直在漂浮，我的鞋子踩在地面，但是我始终找不到一个落脚点，就像沙子挥洒在地，也只是暂时的沉积。”

钟茗秒回：“你觉得，我和你，谁更像沙子？”

这个问题问的很突然，我一时间感到莫名其妙，但是我还是坚定的回答：“我，无论从经济能力还是社会地位，我都比你低贱。”

我原以为钟茗会像以前那样体面的安慰我，温柔的说一些让我好受些的话，但是这一次，钟茗对回答出乎我的意料，她是这样说的“你错了，我的身份、我的学历、我的地位、我的收入，包括我的外表都是这个世界给予我们的假象，我们融入命运加给我们的设定，自认为与众不同，实际上，在时间与波涛起伏面前，我们都是玩偶，是命运开的一记低俗玩笑。”

钟茗的话语不像我记忆中的她，偏悲观的理念，我霎时间以为我在和自己对话。

手指悬在屏幕上方，上下点动就是碰不到键盘，我在思索如何回复既不像演员又不像敷衍。结果我还没敲击，钟茗又发来一个消息。

钟茗：“你说，我是玩偶还是主人。”

别人我不知道，我只知道我自己的命运从来就不在我自己手里，我不做任何人的奴隶，但是我们脚下站的地球放眼整个太阳系、整个宇宙，连一粒尘埃都不算，更别说渺小的我。所以在命运面前，我一直都是玩具，喜怒哀乐看似自己掌控，实则有无数只手在我的躯体上揉搓，我的激荡与压抑只不过是这无数只手的工艺品，我是泥塑，是泥巴。

可我不想打击钟茗，我可以允许自己悲观，但过多的把自己的负能量灌注到别人的思想里，我觉得自己就是无形之中的杀人犯。

于是我沉思了几分钟，给钟茗发了句我自己也想对自己说的话：“在充满虚情假意的世界，愿你在枷锁之中，做自己的主人。”

我很少给予他人正面的、积极的鼓舞，我之所以这么做，可能是我潜意识里也希望自己振作起来吧。

发完这段消息，我把手机翻面，掩头深叹。不知为何，我的胸腔有一阵强烈的窒息感，且这种感觉在我的肋骨愈发膨胀。当夕阳开始将悲怆随着暮暮卷起的夏风洒满人间，过路的行人的眉锁间染上阴辉。我在慢节奏的屋子里收看正常倍速的世界，我才警觉，我痛苦的暂歇是建立在对所有怆凉的麻痹，而当我整肃地上长不齐的狗尾巴草，也就发现麦子就在遥远的远方，我仿佛能看到，又仿佛看不到。脱下衣服，我似乎感受到了，打开门，它却没来过。

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