《快穿没心没肺没脑筋》转载请注明来源:369小说网(369book.cc)
我有想过这一切都是假的,我有想过系统的存在是一场骗局。
我的所作所为是在求死也是在求生,我的结局是生是死都行。
如果这一切都是假的。
我没有系统0101,也没有万人迷光环,没有强制副作用,我只是疯了,精神上让我幻想出来一些我需要的东西。
皮肤饥渴症,最渴望的拥抱,说起来有些巧,我小时候最渴望的,最难以拥有的就是一个拥抱。
一开始我以为,这是很多人都没有的东西,后来我以为,只是我们家不会有,再后来我看到,每个人都会特别愿意,给端木铖拥抱。
原来只是我不会拥有,拥抱在我这里的意义吗?是宠溺,是安慰,是喜欢,是爱,是别人的轻而易举,是我的从未拥有。
我不知道,我不知道的事情太多了,我不知道为什么妈妈不要我。
我不知道为什么父亲不爱我,我不知道为什么保姆阿姨欺骗我。
哦,对了,我的保姆阿姨,第一个说爱我的人。
她大概不知道,爱这种东西是可以被感觉到的,她欺骗了我,我没有从她那里感受到爱,不过,没关系,这是第一次有人说爱我, 我愿意等。
我没有等到,我也不想再继续被别人当一个傻瓜了,于是我用她来试探爱,试探一个很早就知道的答案。
果然,端木玄确实不爱我,世界上是有不爱自己孩子的父母的。
不,世界上是有人没有爱的。端木玄也是端木铖的父亲,端木铖拥有爱。
我的保姆阿姨,最后还是被辞退了,不是被端木铖,是被我。
我只是没有爱,不是什么都没有对吧?
不然保姆阿姨为什么要骗我,如果连一个不喜欢的保姆,都不能做主辞退的话,保姆阿姨也不用费心骗我。
我想如果我有精神病的话,幻想自己有万人迷光环的事,也不是完全没有可能,因为我确实渴望很多人爱我。
是不是爱拥有的太少,所以需要很多很多才足够弥补?
朋友,是我继亲情之后,再次渴求的感情。
小时候我不懂拥有,所以我没有跟朋友讨论的漂亮裙子、新奇玩具、精彩的动画片,甚至她们会的东西,我都不曾学过。
我什么都不曾拥有,所以也不能拥有友情。
容潋是我的朋友吗?我不知道,我希望他是我的朋友,我把他当做朋友。
不过他有一天突然就不找我了,我不知道原因,也不想为难我自己,找自己的问题。
质疑自己太多次,总不能次次都找自己的原因。
大概在他那里我不是朋友。
也没关系,靠近和离开都是他的选择,我不做这种选择题。
爱情是我最不需要的感情,如果在亲情血脉那里,都不能获得爱。
我又要怎么相信,爱可以从陌生人身上获得。
有人喜欢我,是打扰,因为时机不好。
我需要的时候没有,等我说服自己不需要的时候再出现,我就要再说服自己一次。
说服自己是一件很难的事,我上一次说服自己花了很长的时间,我没有时间再说服自己第二次,第三次。
我不希望我,用我生命的大多数时间都用来跟自己和解,劝自己相信。
其实不和解不相信,不骗自己也没什么对吧?
有人说喜欢我是惊喜,因为确实很少人说喜欢我,很感谢所有说喜欢的声音。
让我知道自己,其实有被喜欢的可能,每一句喜欢,都让我对自己的欺骗,更真实一点。
所以我没办法平衡,麻烦跟惊喜,我不曾拥有爱,我也没学会爱,喜欢是我最大的的感情,我把它留给了我自己,我给不出去。
很抱歉我没办法靠近,很抱歉我想听的再清楚一些,所以也没有选择远离。
端木水,你知道的,你走的每一条路,都没办法退回去重来。
你知道的,自己的路只能自己一个人走的,你有想到结局。
你知道,最后种种都不能属于你,没关系,失去是我一直都习以为常的事情,相信自己没有,才是你做了很久的练习题。
我一直在说习惯、更习惯拒绝,以达到所有人伤害的最小化。
习惯是真的,人一直不能拥有这些情感的话,还会有一种变化,习惯,适应。
我已经适应了什么都没有的感觉,他们突如其来的靠近对我来说是一种打扰。
我是真的习惯一个人
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