第4章 又逢愚人节（2 / 3）

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我看了我前年愚人节写的那篇自白，当时说不明白日复一复辛苦地活着还有什么意义，哪怕时间的洪流冲碎整个世界我都不慌不在意。

可如今，我却害怕了。

唉——

所以说我结婚有了另一方家庭的羁绊是为了什么？让我面对死亡都变得胆怯了。

如果在没订婚前，我可能任性出去在附近租个房子租，单间一个月300块，上半年安安心心码码字，下半年羽绒服旺季在去干几个月的客服赚点钱。

可现在，我不敢，怕自己的任性会影响到他那边对我的印象，也怕到时候娘家人太难堪。

好废啊——

昨天数字先生建议我看他的《城一代的奋斗史》，我留言去拜读，今天看他还回复我年轻人努力奋斗！

可我看完后并没有升起要努力奋斗的热血，反倒是对那本书的印象只浅显地停留在主人公没有和他的初恋在一起的遗憾中……

我一直往后翻也没等来主人公结婚。

啪——

我关注的不是他的升迁，而是感情。

有点想捂脸，说出来都有点不好意思，先生他让我看奋斗，结果我就盯着偏门看。

抓马。

真的，不知从什么时候开始，我缺乏了那股向上爬的野望，更喜欢躺平。

不争不抢。

可这类人反而并不容易在社会上生存。

父亲之前一直再说今天和舅舅努力干了多少多少，他很开心以及充满干劲，可今天却听他说老板批评他们说做矬了。

心塞。

老父亲打工也好难。

内心很想退缩，可一想到我以后也会是上有老下有小，我就觉得压力好大。

呜呜呜，我怎么就轻易松口结婚了呢？

明显根据我现在的处境以及小辣条的处境以及发展来说，婚后要面临的压力比我婚前要大的多。

我好害怕，害怕变成自己不想要成为的人。

压力太大会使我情绪偏向低落，容忍力下降，以及食欲减退。

在写这篇自白前我就先睡了将近两个小时，母亲喊我吃饭我都拒绝了。

睡觉疗愈自己。

那些对未来的担忧都压在心头，其他太远的暂且搁置在角落，目前就是工作上的问题。

希望自己明天能学的差不多吧。

就酱，最后拓展一下留在微信里关于上周的日常。

3月26日凌晨00:51

算了，反正你除了工作也不会找我的，睡了。

下次我没回消息，就是我要么有事，要么睡着了，不是很紧急的事情就不要和我打语音。

扰我清梦后还不负责哄睡，很无耻的。

［这是我和他聊天内容中的三句话，起因是他十一点多给我打语音让我上链接，而我当时八点多就睡了。］

3月26日凌晨00:58

他还把我屉子里的零食吃了……我一直以为他不知道，还想着清明回去提醒他吃掉，结果他很“自觉”。

估计以后他比我吃的还勤。

3月26日凌晨01:19

你一天24小时，没有半个小时是属于我的。

［当时发自内心的感慨，诉苦，后面听他说一天睡觉也就是六个小时的样子，顿时我又释怀了。］

26号给他上了链接，不知道是不是因为在客厅呆了一下午，还是因为之前光脚晚上跳绳引起了着凉，导致我一直咳嗽到现在。

今天培训的时候也忍不住咳咳，说话声音都有时候是哑的。

真是个不完美的出场！

27号没留言，估计打了一天王者。

28号早上我擤鼻涕，结果流了鼻血，母亲给我熬了绿豆汤。

她挺担心我的，因为每年貌似都要流几次鼻血。

我也挺担心我的，真怕有什么问题给以后的小辣条造成什么负担。

以前的我可以坦率说小病不用治，大病治不好，所以不用担心。

现在的我……沉默了。

3月29日上午07:06

1.有多大的能力做多大的事

2.爱需要钱去浇灌

［这两句话都是我看微信视频一个叫大齐老师里提取的，不得不说第二句话真的挺符合现实的。

其实你时常说一个人

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