第11章 路过我自己（3 / 8）

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2319个字。

碎片式的记录无法清晰地表达我当时的痛楚，其实我也有点不想回忆了。

可为了给后来的我一些指引以及回顾参考，也只好推动时间的齿轮，调动那些当时痛苦现在又能释怀的记忆。

……

周五，天晴，阳光明媚。

我怎么也想不到如此明媚的日子竟然会让我升起心灰意冷的念头……

起因还是母亲。

当我早晨还没睁开眼的时候，耳畔就传来客厅里他们说话的声音。

（题外话：

唔——

但凡隔音效果有网络信号的阻隔效果的一半，也不至于当我天天被吵醒。）

意思是父亲今天休息，打算去乡下，母亲打算一起去，然后提出让我中午弄饭弄菜给我嫂子吃就行。

我一听心下就不情愿，果真还没三分钟，母亲就擅自打开了我的房门推门而入。

脱口而出的就是之前她和父亲商议的事情。

我说不想煮菜，我中午煮面算了。

母亲说没有方便面了，昨晚被你哥吃掉了。

我说吃掉了那就吃挂面算了。

她又道你嫂子吃面吃不饱，你就起来简单弄几个菜就行了，家里辣椒土豆都有。

太难了我说，不想动，要不让她在外面吃一顿吧我自己中午喝早上剩的白粥就行。

顿时我觉得这主意可行，于是乎发消息给我嫂子。

因为知道我妈对她的重视，所以我刻意用询问的语气，如果真不愿意在外面买，大不了还是弄一个。

其实主要是我知道她挑，我做的不好吃的话会嫌弃，会吃不下饭。

事实就是这样现实，不像我白粥也能养活。

但就是这样一个简单消息，却成了刺激我母亲的炸药包。

她质问我有没有发那样的消息，为什么要让她在外面吃？！

那种歇斯底里，让我一度心累。

至于吗？

至于吗！

在外面吃一餐会咋滴？！

客厅里的父亲还在帮腔，说我饭也不愿意煮，简直没什么用，以后去婆家如何如何的，生我没有一点助力。

在他们的口诛笔伐下，我是那般的一文不值。

心里很委屈。

明明我说过可以煮面，是你嫌弃说煮面吃不饱。

凭什么我必须要煮饭给我嫂子吃，就凭她不会做饭，我会么？

那一刻，我真的失望极了。

曾经愈合好的伤口又被撕裂，露出里面幼小又极度缺乏安全感的我。

你说……

世界这么大，到底哪里才是我坚定的避风港？

（题外话：

噗——［擤鼻涕JpG.］

好没出息啊，写到这里我竟然又流泪了。）

客厅里的他们还在絮叨，我不愿搭理径直起身将门关闭反锁。

母亲又来我门前念叨，让我把和嫂子说的话弄掉，说你不愿意做就早说，我做好不也行。

我咆哮，你们又不是没微信，不会自己说啊，不要什么都喊我传话。

真的很烦！

就因为我是女儿，有着血缘关系，不用担心我生闷气会跑掉，就事事以我嫂子为先吗？

我也是个孩子，是个渴望得到偏爱的孩子啊！

呜呜呜呜

我已经尽可能不去动用他们的东西，放在客厅里的那些水果和零食，我基本都不主动去吃。

怕吃光了说我自己不买就知道吃他们买的。

呜呜呜呜呜

我那么省钱，不怎么买东西，那还不是因为没有安全感，有钱了才有底气，才有离开他们的实力。

可他们根本不懂我。

哈哈哈哈哈

只会质问我别人家的小姑娘打扮的漂漂亮亮的，看看你，一年到头都不买什么新衣裳！

别人家的姑娘就在外面吃吃喝喝，就只有你是吃家里的本事！

呵——

我一直告诉自己不要在意，可那些言语每次还是会刮过我的心脏，回想起来还能感受到那种隐痛。

一种不被理解的痛。

我压抑着自己的欲望，自愿降低自己的穿着以及口腹之欲，用以满足自己

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