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此刻躺在床上,刚下班到家没多久。
说实话,这班很忙,几乎都没休息。
感觉管理的模式本身就有问题,所有人用一个账号,售前售后也没有分配。
所以瞎忙。
不过这个也不是我能改善的东西,工作运行的模式是由他们决定的。
我能做的,就是坚持,捱。
从上班捱到下班,从现在捱到过年。
如果他运行模式一直不变的话,我最多做完今年,年底就会说离职。
今年的关键词是安逸。
明年在看,如果共青确实没有什么工作的话,可能考虑去外面走走。
……
写完上面一段,中途和小姨还有小起聊了很多。
现在我改变下上面的说法,去外面还是不去了。
对外没有竞争力,还是在家攒点钱。
30岁前攒够20万,然后租个房子过宅女的生活。不出门工作,每天睡觉,看小说,码字,还有必要的煮饭做家务。
一天吃一顿。
养老钱花完,就跳海。
嘿嘿。
……
写完上面一段,我刚吃完个饭。
不得不说,我写个日记还得断断续续。
应该是五点的样子起笔第一大段,然后将近两个小时后继续写,接着被小起打断。
然后我妈喊我吃饭的时候我可能没听见,等我听见的时候就听见她说我吃饭还要人叫!
饿死算了!!
这话语一出,我直接对着问外丢出一句不温不火的词汇——不吃就不吃。
彼时我和小起连着麦,说实话肚子也不饿。
虽然我中午仅仅只吃了一块小饼干,但真的谈不上饿。
大概上班时担心工作做不好的紧张忘记饥饿感,下班后有精神上的食粮让我可吃可不吃。
母亲的话,正好成全了我懒得出房门的心思。
只是当听见她和父亲数落我的声声碎语时,我心里还是不可置否的难过。
连麦中,我和小起诉说了我心里的路程。
他劝我去吃点,我说不吃了,懒。
最后母亲又来喊我,但我依旧拒绝。
直到她直接端碗饭进我房间,并小声告诉我让我出去吃,不然嫂子会说。
呜——
我一直都知道母亲是爱我的。
所以在和小姨的聊天最后,我强烈输出了我对母亲的彩虹屁。
以下我将节选我对小姨的聊天记录,用以呼应此篇教育之题。
……
小朋友这个时期,心里会怕
怕自己没有做好,家里人失望
但是让学习的话,学习又有难度
但是不学的话,家里又没有家财万贯去啃老
只能一步步来,去鼓励他们
而且他到一个陌生的地方实习谁都不认识
心里肯定是胆怯的
我每在一个新的地方开始也害怕
而且根本原因不在于去学什么,而是内心的不确定和对踏入社会的恐惧
就像我之前学衣服一样
起码我在我家里人建议我去学衣服,反反复复已经好多回了
之所以如此反复
一方面是家里人认为这很好,并且我没有其他合适的选择,所以听从他们的建议
希望自己能在这条路上越走越远
但事实告诉我真得不合适,眼瞎还手慢,吃不了苦,所以产生了退缩的意识
就那会儿我不是去你那儿吗?
然后在你的陪同下不也去看了很多个工作吗?
犹犹豫豫的,其实就是怕
怕自己做不好,到时候连累麻烦
但是又不想轻易回来,因为都说了要出去闯一下的
但最终还是选择屈服,懒就懒,没出息就没出息,还是回家安心
回家以后我没有找到合适的工作,又在我妈的劝解下再去尝试做衣服
她也总说努力努力,加快手脚,她到时候带着我做
但尝试我了,我已经很明白我在这方面没有天赋
所以现在她都不和我说这个了
我哪怕去当收银
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