因为不光爱情里，没有对错。就连事情上，也没有绝对的对错。（1 / 1）

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了解了基本情况后，我稍作犹豫。没有再继续等着，余明再次打来电话。我就提前给他回了信息。简单的说明了我的情况。

其实对于余明，即便是我现在离婚了。我也并没有太多的想法。一方面是年龄有差距，另一方面就是我真的累了。

一场婚姻虽然时间不久，但从心生欢喜，再到一别两宽。这所有的点点滴滴的经历，让我感觉婚姻这种东西，其实很不靠谱。

当然我不能否定，所有的幸福瞬间。也可能是，我和安然我们之间，并不是彼此的正缘所致。总之爱情给予我更多的，即便是开心，也是稍纵即逝的感觉。

收到我的消息后，余明很快就回复了。

说明了他在开始会后，又给我发了一些关心和理解的话。让我把医院的位置，和详细的信息发给他。

尽管他的言语间，充满了关心和理解，这让我感受到了一丝温暖。

但我也很清楚，余明的举动，并不是真的把我当姐姐的。然而，我自己清楚地知道，自己还没有做好准备，投入一段新的感情。

我想过，拒绝他来看我。但他作为一个，只是见过几面的人而言。为我做到这个地步，也是算是仁至义尽了。

我就从心里又打消了，这个决绝的念头。

我把医院的地址，和详细信息发给余明后，我才反应过来。万一余明和安然碰到一起，估计又是一阵不太愉快。

但想起那会儿，安然的淡然表现。我似乎又放下了，这些所谓的顾忌了。

我躺在病床上，看着窗外。感觉自己的生活，似乎又有了自由和向往。想到这里，我还是想着，应该和爸妈说明白一些的。

不然总让他们惦念着，也不是个事情。但思来想去，我还是没有打通电话的勇气。因为我太明白自己了。

但凡有一个情绪的发泄点，我就会把所有的委屈遭受，都化作情绪，喷涌而出的。

为了让自己，能够有控制情绪的能力。我还是选择，以信息的方式，把发生的这一切告诉远在内蒙的爸妈。

在信息编辑结束的时候，我还特意叮嘱爸妈，不要再去联系安然。因为不光爱情里，没有对错。就连事情上，也没有绝对的对错。

我受了很多委屈不假，但这一切也都是我允许的。如果我一早就没有妥协过任何事情，怎么可能把事情走到这一步呢！

我双手颤抖的，发出了给爸妈的信息后，眼泪也随之而来。我不知道自己此时在哭什么，但总是觉得有一种说不清，道不明的悲凉。从内心里升腾起来。

我害怕爸妈看到信息，会心里承受不住。但又觉得总是一声不响的，没有一个交代，更让他们忧心。

从以前安然和我爸妈的无话不谈，到了最后几乎不联系。别说我和安然之间的关系，发生了多少改变。

就连安然对我爸妈的态度，是什么时候有所转变的。我都不知道。

我一边等待着，爸妈的信息回复。一边自己努力的，用手擦去脸上的泪痕。既像个做错事，等待家长审判的孩子。又像个遇事孤独无援的可怜游子。

以前总喜欢听陈星那首歌，歌名叫离家的孩子。我自认为，自己还不是那个歌词中，过的凄凉的人。

但此时此刻的心情，却是和歌词的那个游子，没有任何的差别。