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如果一只狼没有吃掉那只羊,要么是那只羊疯了,要么是那只狼,爱上了那只羊。
我会因为,你的存在,而失去……
我最爱的人,你陪伴着我,是我一生最大的荣幸。
我曾经想说无数次的情话,但是给予你的,终是戏言。
我亲爱的羊,对于你来说,我存在的意义到底是什么呢……我想不明白,但是,我应该能够理解,你无法回应,我对于你的深情。
白色对于我来说,是我最讨厌的东西,但是你一身的白,也让我明白了,我并不是讨厌白色,而是讨厌不在你身上的白色。
我爱你的全部。
包括你的缺点。
我总是不能够理解,你为什么总是忧忧郁郁,也总是不明白,你为什么总是和我一样孤独。
我能够理解,你的孤独了,我的羊,你伟大的理想,应该得到实现。
我曾经义无反顾的认为,你应该拥有,也应该获得,所有人的爱意,我痛恨,我痛恨那些对于出言不逊的人类。
我实在不明白,我实在是悔恨。
你曾经说过,我无忧无虑的样子让你羡慕。
我也曾经想过,为什么会如此。
明明我更加的羡慕你。
我亲爱的羊。
我亲爱的羊。
我甚至是已经癫狂的认为,那些害死你的人,都应该下十八层地狱。
可是他们都活的好好的。我也无法,用一种能够想象得到的律法来惩戒他们。
他们太过于邪恶,你又太过于善良。
我对于他们的恶意倒是满不在乎。
因为我自己,终究是带着我天生的傲慢,我没有吃掉他们已经是我对于你最大的克制。
我实在是痛恨他们,也实在是痛恨起你,你不应该放下你的身段,来改变你自己,来失去你天神的位置。
来让所有人,都可以平白无故的接近你。
他们,他们,可以毫无顾忌的,获得你的力量,闻到你身上的芳香,爱着,你所有的一切。
我不能忍受。
我不能接受。
我不能!把你让给他们!让给任何人!
我对于他们!终究是满怀着我最大的恶意。
虽然你不在乎,但我还是如此真切的认为,你应该,也必须,也可以,为我做些什么。
虽然你始终没有,也始终没有想明白,我到底,应该不应该呆在你的身边。
你实在是太过愚笨,我亲爱的羊。
你实在是太过于呆傻,我亲爱的羊。
你实在是,太过于重要。
我亲爱的羊。
在我的世界里里,我实在是想不到,有比你还要重要的东西。
在我漫长,而枯燥的,备受折磨的人生里,我实在是想不到,还有人,比你更加能够让我开心。
我只需要,你只需要,呆在我的身边。
和我在一起。
我都能够感受到,无穷无尽的快乐。
你能够陪伴我,你能够接受我,你能够,让我明白,的时候,我便可以安心。
我便可以,用我自己的一切,来偿还于你。
我说不出口。
但我依然,毫无顾忌的,说了出来。
我亲爱的羊。
你也应该明白。
我亲爱的羊。
你始终是糊涂的。
你始终是懵懂的。
你始终,是让人心碎的。
我的回忆。
我曾经如此清晰的告诉我自己……
我爱着……
我深爱着……
我深爱着,无法做出回应的你……
我亲爱的羊……
你应该……或许,
曾经明白过。
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