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我一直都觉得我很幸运,我的家庭没有崩塌,我的生活条件一直都还不错,我没有因为在小学被欺负和排挤就一蹶不振,我没有因为在初中迷恋上网络而失去优秀高中的门票。
我可以一直拥有着好的伙伴和朋友,鼓励我的老师,我的身边一直都有人陪着。
但是这些东西都是因为有爱我的人支撑着。家庭的矛盾再多再苦,父母也从来没有让我背负;小学被瞧不起,被欺负,都是朋友和老师的鼓励和支持才让我走出来;初中我可以从网络中逃出振奋起来都是因为我遇到了她。
而在我学习的生涯里,我试着学会了低头,学会了沉默,学会了忍受,学会了有委屈不说出口,而这也就是所谓的听话的孩子。
“你们家的孩子怎么像个女孩子?感觉好文静啊!”
“哎呀,你们家孩子学习也好,也听话,也成熟,我们家的孩子什么时候才能像你们家孩子那样?”
“你就不能和人家方文一学学吗?看看怎么人家那么听话。”
“哎呀,听说你侄子特别优秀啊,方老师。”
父母都很高兴,亲戚很有面子,因为我学习好,品德好,但是我心中的苦和怨从来不和他们说。我有了一个完美的伪装,他们总说我是个懂事的好孩子,是个听话的好孩子。
“方文一,老师觉得你就好像有心事一样,有什么事可以和老师说,我觉得你还可以再提升提升,你不应该止步于此的。”
“你们家孩子原来挺淘气的呀,现在怎么这么老实了?你们怎么教育的?”
我说不出来怎么教育的,但是我知道父母出门在外的门面是我,所以我不能给他们丢人。父母知道我的心里话和心里的事情很少,因为我很少对他们说。
但我知道他们之间关系不好,他们本就因为生活而劳累的身心,不应该再因为我的事情而操劳了。
所以我一直都在尝试着去接受,努力地去相信自己付出就有收获,自己成长就一定会有好的未来。
而如今我做到了,我来到了优秀的大学,结交了优秀的朋友,拥有了珍贵的爱情,现在的我分明就是世界上最幸福的人。
可是这抵不过现实的摧残,拥有这些就一定会幸福吗?我关注着其他人的未来,关注着其他人的感受,可是我自己呢?我的朋友和家人会在意会关注,但是很多时候这些都会在一瞬间变成泡影。
可是为什么我心里总是不快乐呢?我的内心深处真的有在因为我现在的行为而高兴吗?
我手里的笔不停地抖动着,看着黑板上的题和运算过程,我的大脑在飞快的运转。
临近期末了,我需要大量的时间来弥补我的缺陷,虽然我知道班里的同学们都很厉害,我是不会得到像是第一这种可遇不可求的东西,但是我努力学习已经成了为一种状态,一种连我自己也不知道何时产生的习惯。
我会喜欢这种东西吗?我会喜欢学习吗?分明我从小就没有爱学习的习惯,只是在后面的经历中我不得不让自己爱学习,否则我就做不了那个父母眼中的骄傲,做不了亲戚眼中的那个骄傲,做不了朋友眼中的那个骄傲,做不了我自己心中的那个骄傲!
可是我自己是怎么看待自己的?我自己会在意这些吗?我又是为什么在意别人的看法呢?
下课铃声的响起,预示着我的运算到此结束,大家都纷纷离开,只有我还在那里不停地算着。
我知道大家都算完了,甚至有的不愿意再算了,可是我如果不算出来,也合情合理。但是算出来,我就不会是我了吗?
“一一?”这个声音刚刚出现,就消失了,我沉浸在那个世界,那个我应该讨厌的世界,我应该不想去接触的世界。
等我再抬起头的时候,发现大家都走了,只有班主任还在那里看着自己的课件。
我也立刻收拾东西准备离开,经过老师的时候,我习惯性地和老师点头鞠躬说再见。
“方文一!你等一下。”老师突然叫住了我。
“老师怎么了?”我回头看着老师。
“不知道这么说对不对,好不好啊,老师希望我说了之后你不要生气啊。”他一直摩擦着双手,像是在和我商量什么事。
“没事,您对我有什么想说的就说吧。”我笑着回应老师。
“老师一直觉得你是个非常好的孩子,但是就是太内向了,你不太喜欢表达,好像总是在藏着什么东西,老师希望你可以更积极一点。”
“你看,你这段时间发生的事情,让老师觉得你真的是个心地善良,为人正直的孩子。但我不希望你救了人,得了冠军就有压力,我希望你可以更自然一点,可以发自内心的去做自己想做的
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