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我是一个骗子,最擅长的就是自欺欺人,也就是欺骗自己。
但有的时候,我不得不承认,我的骗术不够精湛。
或者说,我的身体太过诚实,无论我再怎么努力地去想办法让自己高兴起来,我的身体都只会向我传达难受的信号。
我可以强撑,假装坚强去逞能,为了不让别人察觉到我不开心或者难受,我会进行伪装,因为这样我就不会把自己的不开心带给别人。
我喜欢笑,不管开心也好,难过也罢,笑笑就好了,反正不管是哪种笑,都是笑。
只要是笑,就不至于太难看,总比哭好吧。
毕竟……我每天都笑,我总不能说自己一直都难过吧或者开心吧。
感情这种东西太复杂了,简单点,全部归为笑就好了。
倒霉了,笑一笑,笑自己怎么这么倒霉。
受伤了,笑一笑,笑自己怎么这么笨手笨脚。
难过了,笑一笑,笑自己怎么这么矫情,大男子汉整天那么脆弱,哭多难看啊。
笑不出来的时候,我就安静地待着,毕竟什么都不说的话,虽然不会好受,但不让别人看出来不也是解决麻烦的一种嘛。
我不喜欢整天有人哄着自己,但又希望有人问两句,很矛盾吧,有点可笑吧。
人……好吧,我就是这样的呀~
不管多少次地去欺骗自己,事实摆在那里,再怎么骗也没办法呐~
伤口一直在流血,我告诉自己,抹点药,马上就好了,忍忍就过去了。
我欺骗自己,那其实不痛,只是受伤而已,没什么的。
但事实是,那个伤口一直好不了,一直在流血,如果我的血小板再给力点就好了,只要伤口好得够快,我就能骗过自己了。
整天郁郁寡欢非我所愿,我只是没有办法控制自己而已,毕竟心就在那里,难受就是难受,痛就是痛啊。
如果只是一两次就算了,可是,我好像一直都是这样的……
所以我从不奢求身边的人能理解,不伤害,就够了,但事实证明,没有人能忍受~
我找到了一个有趣的转移注意力的办法,那就是“事件”。
只要出现的突发情况和事件够多,心情或者说正在思考的不好的东西多多少少都会被转移掉一点。
就像你正躺在床上伤心难过的时候,突然一只南方大蟑螂飞到你的脚边向你打了个招呼。
“嘿~孩子,哭啥呢?说出来让爷高兴高兴。”
(这个是真的,我打字的时候一只大蟑螂跑到我脚边给我吓了一跳,情绪一下退了不少,七上八下的。)
主要……我这臭小子好容易被突然出现的负面情绪淹没,总是突然就一下子不开心起来,而且因为没有来源还没法解释,容易让别人扫兴……
说起来,我的真实想法超级自私的诶,我又想别人离我远点,又想有个人能在我难受的时候和我有一搭没一搭地说两句话,或者听我说说自己的破事……
但有时候我又说不出什么所以然来,感觉拉着别人浪费时间不太好……
我写出来都感觉好丢人,好假……但这又偏偏是我真实的想法。
我就喜欢自己一边非常纠结一边伪装自己的感觉,像个白痴一样令人发笑。
我骗不过自己的心……有一种莫名其妙的情绪笼罩了我……
那种情绪让我提不起兴致,对大部分东西感觉索然无味,过去曾让我感到有趣的东西也都慢慢无趣起来了……
我想寻找刺激……想要点心跳加速的感觉……哪怕死掉也没有关系,让我有趣点……给我点乐子……
有时候我会这样想着,那些鬼火少年,精神小伙,或许就是因为这种情绪才会变成那样的。
我好像想通了一些可悲的现实,但我对此无能为力,甚至我还会有羡慕他们的想法。
我羡慕好多人,羡慕好多东西,但却又不会到嫉妒的那种程度,因为只是选择而已。
随缘吧,我只能这样告诉自己,自欺欺人也是需要依据的,什么都没有骗个dei啊~
啊~好无聊啊~明明可以做的事情有那么~多,但我就是不想做呐~感觉无趣的时候,以前用来打发时间的事都有些不想继续了,但又找不到新的事做,还好这样的时间很快就要结束了。
在学校的时候啊~今天和昨天一样,昨天和前天一样,前天和大前天一样,大前天和过去的每一天都差不多。
太没意思了……不知道以后的日子会是什么样的呢?会比现在还差劲还无聊吗
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