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“替代我...或者...杀了我...”
为什么非我不可...为什么我一定要是我...为什么不能是别人...如果把我的所有让给别人的话...或许别人能做得比我更好呢?虽然好多人都说我已经很棒了...但我觉得...
还不够...
我把自己限制得很死,但是我却妄想自己能不断进步打破自己的枷锁...
我画地为牢,创造了一个地方,我走不出去,但别人能进来...
...我忘记我的初心是啥了,如果一开始我只是为了创造一个能让自己感觉身心愉悦的地方的话...
那当那个地方或者说那个东西让我觉得疲惫的话...我是否应该放弃呢?或者像过去一样...抛弃,然后再创造。
说到底,我不过是在把一个无所谓的东西上不断加码而已,它好像没有那么重要,只是不知不觉间已经没办法轻易放下了而已。
似乎是我在自欺欺人?是我把一些没人在乎,无所谓的东西看得太重要了?
所以...我错了吗?
我应该像人们认为的那样,为利所图,没有感情,什么都不管不顾...为了某个目标不择手段吗?
可是我不是那样的人啊,这点我又非常清楚...所以,为什么我要成为别人希望我成为的人呢?凭什么?
我只是想做自己,却要被说这里不行,那里不可以...像是耳朵旁边始终有挥之不去的蚊子一样...吵死了...
虽然我一直在直面一切,有勇气也有能力,但并不意味着我喜欢这样...如果可以,我也想逃避啊...
只不过权衡利弊之下,直面比逃避带来的麻烦少一点而已,如果我逃避,后续的麻烦只会越来越多,直到无法逃避的那一天一次性爆发。
我...想当一只猫...无忧无虑,自由自在,想做什么就做什么,没有烦恼,有人关心,什么都不用管,什么限制都没有...
有时候我也会想逃避,创造一个比自己还优秀的人出来,替代我...或者杀了我...
说不定我其实并没有任何改变,我只不过是在自欺欺人,通过不断杀死自己,创造出来更优秀的自己来替代自己罢了。
如果说...其实我是一只黑猫,而那一个人其实是黑猫创造出来的呢?真正的我其实一直在逃避,只不过通过一些自以为是的手段来欺骗自己,让自己以为自己多么优秀呢?
我给自己创造的锚点,似乎没有我自己想象中那么稳定,或者说其实随着时间的流逝,那些锚点已经开始动摇了。
我必须告诉自己,我很厉害,并且坚定不移地相信自己,这样我才能真的很厉害。就像我一直中二地认为自己是神明一样。
我和自己,可以是一个人,也可以不是一个人。
我像一根紧绷的弦,时刻在断掉的边缘徘徊,但是自己却在享受浪费时间的愉悦感,这让我觉得自己是个废物。
但是我又不能失去这个废物,因为他也是我,我不会抛下任何人,包括我自己。
我喜欢自己一个人,但讨厌独处,矛盾吗?或许不难理解,其实我真正需要的只是一个安静的地方能让我放松一下,或者一个人能听我说一大堆话,然后我嘲笑一下自己,再鼓起勇气再来一次。
我想...自己了...
明明只是一个废物,但没想到失去他我会这么不堪一击,原来他一直默默地忍受着我所不知道的东西...所以才会这么废物...
我以为他一直不动弹是因为懒,后来才知道是痛到失去移动能力。
我以为他一直像神经病一样时不时发出笑声是在嘲笑我,后来才知道他在用笑声掩盖痛苦的哀嚎。
我以为他一直睡觉是因为不想理我,后来才知道是为了我好,用睡觉来逃避痛苦怕不小心被我发现。
我好想那个白痴啊...虽然下一个轮回他就会活过来,我也会失去记忆,忘记这一切,但每次我因为愚蠢害死自己的时候,我都想和他一起死。
但我不能,因为我和自己之间必须至少有一个人活着,才会有下一个轮回,如果同时死掉了,那下一个轮回过后回来的到底是谁...
没人知道...
我要求自己必须坚强,他却让我想哭就哭想笑就笑,因为人没有那么坚强,相反很脆弱,只不过是没有展示自己脆弱的一面罢了。
我不知道自己在想什么,但他却能洞悉我的内心,因为他一直都很了解我,正所谓最了解自己的永远是自己。
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